Выбор спутника жизни. Как выбрать себе спутника жизни Характерные ошибки при выборе спутника жизни

Психологическое содержание стадии молодости составляет стремление организовать свою жизнь, включающее поиск партнера для жизни, приобретение жилья, освоение профессии и начало профессиональной жизни, стремление к интимным и дружеским связям с другими людьми. Интимные и дружеские отношения схожи по своей психологической сути. Интимность – понятие, отражающее особые межличностные отношения, отличающиеся своей предельной сокровенностью, глубокой привязанностью и преданностью, полнотой духовного, эмоционального и физического общения.

Дружба – отношения между людьми, основанные на взаимной привязанности, духовной близости, общности интересов.

Как отмечал Э. Эриксон, молодой человек психологически готов к таким отношениям, более того, избегание переживаний и контактов, требующих близости, может привести к чувству изоляции и глубокого одиночества. Вместо чувства близости и открытости по отношению к другому возникает стремление сохранить и удлиннить дистанцию, не пускать других на свою психологическую “территорию”, в свой внутренний мир. На этой основе в молодости могут формироваться психопатии. Психопатия – патология характера, при которой у субъекта наблюдается практически необратимая выраженность свойств, препятствующих его адекватной адаптации в социальной среде.

Преодолеть многие психологические проблемы молодости помогает любовь как важнейшая человеческая ценность.

Наиболее разработанная, опирающаяся на эмпирические данные современная классификация различает шесть стилей, или «цветов» любви: 1) эрос – страстная, исключительная любовь-увлечение, стремящаяся к полному физическому обладанию; 2) людус – гедонистическая любовь – игра, не отличающаяся глубиной чувства и сравнительно легко допускающая возможность измены; 3) сторге – спокойная, теплая и надежная любовь-дружба; 4) прагма – рассудочная, совмещающая людус и строге, легко поддающаяся сознательному контролю любовь по расчету; мания – иррациональная любовь-одержимость, для которой типичны неуверенность и зависимость от объекта влечения; 6) агома – бескорыстная любовь – самоотдача, синтез эроса и сторге. Любовные переживания молодых мужчин содержат больше «эротических» и особенно «людических» компонентов, тогда как у женщин ярче выражены прагматические, строгические и маниакальные черты. Маниакальные увлечения типичны для подростков и юношей, нежели для взрослых. Важную роль в любовных отношениях играют представления о том, каким должен быть любимый человек, которые служат как бы эталоном выбора и критерием его оценки.

В социальной психологии по этому поводу есть 3 гипотезы:

1. идеальный образ любимого предшествует выбору реального объекта, побуждая личность искать того, кто бы максимально соответствовал этому образу.

Идеальный образ любимого, особенно у молодых, неопытных людей, большей частью расплывчат и содержит много нереальных, завышенных или несущественных требований, тогда как некоторые очень важные качества сплошь и рядом не осознаются, их значение не проясняется лишь в практическом опыте брака.

Не следует смешивать идеал с эталоном. Эталон - всего лишь образец постоянства, принципиально неизменная единица измерения. Идеал – живой, развивающийся образец. Люди, жестко придерживающиеся эталона, часто оказываются неудачниками в любви, потому что слепы к реальным качествам своих избранников.

2. – выводит «романтические ценности» из бессознательной идеализации предмета любви, которому приписываются желательные черты, независимо от того, какой он на самом деле. По мнению Фрейда, напряженность любовных переживаний объясняется главным образом переоценкой объекта влечения, обусловленной его недоступностью. Согласно теории идеализации, страстная любовь по самой сути своей противоположна рациональному объективному видению. Недаром любовь издревле называли слепой. Психологические исследования подтверждают идеализацию влюбленными друг друга, особенно в начале романа. Однако сводить романтическую любовь к идеализации также неверно. Если бы это было так, любовь всегда и довольно быстро завершилась бы разочарованием.

3. – не идеальные образы определяют выбор любимого, а, наоборот, свойства реального, уже выбранного объекта обусловливают содержание идеала.

Таким образом, все три гипотезы имеют под собой известные основания. В одних случаях «предмет» любви выбирается в соответствии с ранее сложившимся образом, в других – имеет место идеализация, в третьих - идеал формируется или трансформируется в зависимости от свойств реального объекта. Но каково их соотношение и как сочетаются – наука сказать не может. 1

В молодости особое значение имеет эротическая сторона любви, желание полного слияния, соединения с одним человеком. Это желание по самой своей природе исключительно, а не всеобще, поэтому Э. Фромм называет эротическую любовь самым обманчивым видом любви.

На этапе молодости может сохраняться как подростково-юношеское, незрелое чувство любви, так и обретаться зрелое, мудрое. Э. Фромм отмечал разницу между такой детской любовью и любовью зрелой. Незрелая любовь следует принципу: “Я люблю, потому что меня любят”; в основе зрелой любви лежит принцип: “Меня любят, потому что я люблю”.

На последующих возрастных этапах любовь не покинет человека, но во многом изменит свое качественное содержание в связи с рождением детей, появлением новых отношений с собственными родителями, наращиванием социального и личностного опыта, переживанием невозвратимых утрат и т.д. Любовь станет искусством любить.

Э. Фромм считает, что на этапе молодости и взрослости человеку открывается также содержание братской любви как чувства ответственности, заботы, уважения, знания другого человека, как желания помочь ему в жизни; материнской (отцовской) любви – установок, которые привьют ребенку любовь и вкус к жизни, дадут ему почувствовать, как прекрасно жить; любви к самому себе – не в смысле эгоизма, а в форме уважительного и бережного отношения к собственной жизни, счастью, развитию, свободе; любви к Богу как жизненному принципу, уважение мирового порядка и гармонии.

1. Гозман Л.Я. Психология эмоциональных отношений. – М.: МГУ, 1987

Хотя молодые люди часто демонстрируют довольно широкое и либеральное понимание отношений между полами и форм семейно-брачных отношений, для многих (особенно женщин) брак и семья остаются важной жизненной ценностью. В основе брачных отношений, по результатам опроса студентов, чаще всего лежит эмоциональное и сексуальное тяготение друг к другу (40%), дружба и совместимость (20%), жертвенность (20%), спокойствие (17%), реализм/практицизм (3%).

Молодость предъявляет собственные требования к брачному партнеру. Так, в частности, идеальная жена должна демонстрировать такие качества, как верность, опрятность, трудолюбие, скромность, честность и добросовестность, чуткость и заботливость, умение вести домашнее хозяйство, а идеальный муж – верность, честность и добросовестность, трудолюбие, чуткость и заботливость, опрятность, ум и скромность.

Как отмечала В. Сатир, семейная жизнь создается, а не вырастает просто из сексуального влечения партнеров друг к другу. Возможность создать семью требует совместимости во многих сферах жизни (от сексуальной сферы до управления предметным и социальным миром), своеобразной практической этики взаимоотношений. Семейная жизнь предполагает создание и поддержание общего комфортного психологического пространства. После первых лет брака у многих молодых людей исчезают иллюзии, романтический настрой, обнаруживается несходство взглядов, конфликтность позиций и ценностей, партнеры чаще прибегают к спекуляциям на взаимных чувствах и манипулированию друг другом (“если ты меня любишь, то…”). В основе кризиса семейных отношений могут также лежать агрессия, жестко структурированное восприятие партнера и нежелание принять во внимание многие другие стороны его личности (особенно те, которые противоречат сложившемуся о нем мнению).

Рождение детей и привносит в жизнь человека новые социальные роли, и напрямую сталкивает его с историческим временем. Это не только уже освоенные роли мужа и жены, профессиональные роли, а еще и роли матери и отца. Освоение этих ролей во многом составляет специфику процесса взросления. Социальная роль в психологии – нормативно одобряемый образец поведения, ожидаемый окружающими от каждого, кто занимает данную социальную позицию.

Очень часто в молодости отмечаются ролевые конфликты – столкновение ролевых позиций. Например, молодой отец разрывается между ролью отца и семьянина и ролью профессионала, делающего карьеру, или молодая женщина должна совместить в себе роль жены, матери и профессионала. Ролевые конфликты такого типа в молодости практически неизбежны, поскольку для личности невозможно жестко разграничить в пространстве и времени своей жизни самореализацию в разных видах деятельности, разные формы социальной активности. Выстраивание личностных ролевых приоритетов и иерархий ценностей – особая задача молодости, связанная с переосмыслением собственного “Я”.

Мать и отец для ребенка – не просто самобытные личности, это еще и носители определенных ценностей, норм и правил жизни в обществе. До рождения ребенка человек мог воплощать преимущественно собственные представления о жизни, но, став родителем, он уже связан необходимостью представить для ребенка модель правильной жизни, контролировать следование этой модели и доказывать ее истинность. Но для того чтобы сформировать для ребенка эту модель, молодой человек должен сам для себя решить вопрос, что есть правильная жизнь, и это делает освоение родительской роли одновременно личностной задачей человека.

Из этого коротенького поста: Как выбрать супруга, спутника жизни , можно понять женские позиции по отношению к мужчинам, и мужские позиции к женщинам; зная эти позиции, можно соответственно себя вести при знакомстве.

Итак, как же выбрать супруга (супругу), своего спутника жизни — мы выбираем, нас выбирают…

Считается, что когда происходит выбор супруга спутника жизни , женщины нас выбирают проявляя себя более разборчивыми, чем мужчины.

Несмотря на имеющееся между мужчинами и женщинами сходство в наиболее желательных чертах характера (сговорчивость и открытость для нового опыта, интеллект), все же, когда мы выбираем , то мы смотрим несколько иначе, чем женщины, и те и другие смотрят на своих избранников разными глазами.

Мужчина в глазах женщины воспринимается, прежде всего, как зрелая личность. При выборе супруга она оценивает в мужчине, прежде всего ум, культуру, интеллигентность, доброту, порядочность. (теория личности)

Мужчину же, при выборе супруги спутника жизни, прежде всего, привлекает в женщине природное начало: ее внешность, фигура, походка и т. д.. Вследствие этого нередки случаи, когда умные, образованные мужчины влюбляются в недалеких и красивых «пустышек», вроде «людоедки Эллочки». (Супружеская совместимость)

По данным социологических опросов, проведенных в нашей стране, наиболее предпочтительным для российских женщин (в основном это были москвички) является выбор супруга будущего спутника жизни более высокого социального статуса или они выбирают простого человека, хорошего хозяина, живущего «земными» проблемами. За этими выборами, просматривается желание найти в браке безопасность, стабильность, гарантированный уровень жизни.

Для американок наиболее предпочтителен выбор супруга как спутника жизни, бизнесмена, хотя велика доля женщин, хотевших выбрать супруга более высокого социального статуса.

Выбор супруга спутника жизни — исследования

Не всем удается выбрать супруга жизни с неотразимой внешностью. Так как же люди ищут свою вторую половину? Если судить по результатам исследования, проведенного Бернардом Марстейном, мы выбираем тех, кто не более и не менее привлекателен, чем мы сами.

Результаты нескольких исследований свидетельствуют о тесной корреляции (соотношении, связи) между внешней привлекательностью супругов, влюбленных и даже членов одного и того же клуба. Люди склонны выбирать друзей, а особенно выбирать супругов, тех, кто соответствует им не только по уровню интеллекта, но и по уровню привлекательности.

Эксперименты подтверждают факт существования этого феномена соответствия. Выбирая, к кому подойти с предложением знакомства, и зная, что в ответ может услышать
и «да», и «нет», человек обычно выбирает того, чья физическая привлекательность примерно соответствует его собственной. Хорошее соответствие физических данных также может быть и основой для хороших отношений.

Выбор супруга спутника жизни — образование и карьера

Исходя из вышесказанного, можно строить свои отношения с противоположным полом во время знакомства и назначения свиданий, а также корректировать свое поведение, нивелируя свои недостатки, и акцентируя достоинства.

Желаю всем психологического благополучия!

Часто задаваемые вопросы:

Введение

спутник жизнь брак личность

Каждый день перед нами встает проблема выбора. Чаще всего эта проблема весьма проста и связана с какими-то нашими повседневными потребностями: что одеть на вечеринку, куда поехать в отпуск и т.д. Но в жизни почти каждого человека есть и очень важный выбор, который требует принятия весьма обдуманного решения - это выбор спутника жизни, ведь от того, с кем мы свяжем свою жизнь, во многом зависит наша дальнейшая судьба и не только наша судьба, но и судьба самого дорогого, что у нас уже есть или еще только будет - наших детей. Хотя в русском фольклоре существует такая поговорка: «На каждого Ивана своя Марья найдется», тем не менее, проблема выбора именно «своей Марьи» во все времена и у всех народов была весьма актуальной.

Объектом рассмотрения представленного исследования являются: взаимоотношения полов, а именно выбора своего партнера по жизни. Предмет рассмотрения - психология человека (а именно факторы влияющие на выбор людей).

Цель курсовой работы: характеристика выбора спутника жизни. Задачи сформированы в соответствии с основной целью и включают в себя:

изучение понятия и сущности «выбора партнера»;

анализ факторов влияющих на выбор партнера;

рассмотрение психологических особенностей выбора спутника жизни;

исследование партнеров на совместимость.

Курсовая работа состоит из введения, двух глав (теоретическую и практическую частей), заключения, списка использованной литературы и приложений.

При написании работы применялись методы синтеза, анализа, системный, тестирование, опрос и другие общенаучные методы.

Основой работы стали учебники, пособия, монографии отечественных и зарубежных авторов по психологии, а так же интернет-ресурс.

1. Общее понятие о выборе спутника жизни

.1 Понятие выбора спутника

Когда дело доходит до создания серьёзных отношений, перед нами встаёт необходимость принять одно из самых важных решений в нашей жизни: кто именно станет спутником жизни. Практически все мы ищем кандидатов с большим пристрастием, не жалея ни сил, ни энергии, ни изобретательности. Мы стараемся найти особенные, интересные отношения, которые останутся на всю жизнь.

Так как же принять правильное решение, и выбрать подходящего партнера, чтобы не идти ни на какие компромиссы, а просто встретить человека, с которым захочется провести всю жизнь?

Безусловно, огромное влияние на нас оказывает массовая культура - телевидение, популярные фильмы, сериалы, мелодрамы, любовные романы, музыка и т.д. Там мы видим множество так называемых «готовых рецептов» - что следует считать настоящей любовью, что изменой, как следует выглядеть и как себя вести. Таким образом люди попросту следуют моде, и пытаются скопировать то, что увидели. Хотя, большинство из нас понимает, что это не настоящие отношения, что это просто модели отношений между мужчинами и женщинами. И поэтому, пользуясь этими стандартными шаблонами, мы подстраиваем их под наши собственные представления, мечты и желания.

В психологии существует раздел, который занимается тем, что изучает способы того, как люди принимают решения. Так вот в вопросе выбора партнёра способов принять решение невероятно много. И это именно потому, что каждый из нас индивидуален! Но попробуем установить несколько общих схем, по которым мы стараемся определить серьёзность наших отношений.

Например, многие берут за критерий количество раз, которое должен повториться тот или иной ритуал. Скажем, сколько раз поклонник должен подарить девушке цветы, чтобы её отношение к нему стало серьёзным. Или же другой критерий: сколько времени должно пройти, прежде чем встречающаяся пара могла начать разговоры о женитьбе. Такие люди часто стремятся «проверить свои чувства», разобраться в них, удостовериться в правильности решения. И опять же, для каждого необходим свой срок, да и свой критерий. Стоит ли полагаться на существующее общественное мнение, решает так же каждый для себя сам.

Не стоит забывать и о таком явлении как любовь с первого взгляда. Тут все происходит быстро и просто: оцениваются внешние критерии, первое впечатление играет решающую роль. Насколько такое решение правильно, сказать сложно, но бесспорно любовь с первого взгляда явление очень романтичное, вот только насколько крепкое и прочное. Хотя всё случается, и верить в то, что Вы можете случайно познакомиться с любовью Вашей жизни, можно вполне.

Иногда люди просто руководствуются критерием времени. Часто этот критерий устанавливается именно на основе общественного мнения, когда, например, считается, что до определённого возраста уже нужно быть женатым или выйти замуж. А если ещё не успел, значит что-то с тобой не так. Мало кто понимает, что, возможно, человек просто еще не встретил, не познакомился с подходящим ему партнёром.

Существует мнение, что «все браки осуществляются по расчету, а те, кто женятся по любви, рассчитывают на любовь». Доля правды в этом утверждении есть, вот только насчёт того, насколько оно актуально в современном мире можно поспорить. Вспомним историю. Распределение ролей в семье существовало с незапамятных времён, браки в знатных семьях заключались исключительно по расчёту, причём решение принимали вовсе не молодожёны, а их родители. Ведь случалось, что до свадьбы жених и невеста ни разу даже не встречались! Нам, современным людям такое даже тяжело представить. У нас есть возможность ждать своего любимого, понять, что вот она, настоящая любовь, а потом еще и подождать, проверить, насколько она крепкая и прочная и лишь после связать себя узами брака.

Но и сегодня расчёт часто играет не последнюю роль в выборе спутника жизни. Правда, немного в другом виде чем раньше. Частенько при выборе супруга принимается во внимание материальное и социальное положение, отношения рассматриваются как показатель престижа, социального статуса. Например, успешный в бизнесе человек может рассуждать так: «У меня уже есть дорого обставленная квартира, шикарная машина. Теперь мне не хватает красивой жены, которая будет хорошо вписываться в мою квартиру и с которой не стыдно будет показаться в обществе». Насколько счастливым будет такой брак зависит как раз именно от того, чего ожидает от брака будущая жена. Если она при поиске партнёра руководствуется исключительно материальным критерием, то такой брак может быть удачным. А вот если супруга рассчитывает на глубокую любовь и много внимания со стороны мужа, то её ждёт большое разочарование. Именно поэтому важно учитывать то, насколько партнёры подходят друг к другу.

Итак, встретить настоящую любовь не просто и не сложно, главное познакомиться с правильным человеком, не побоятся сделать этот шаг. Говорят, «любовь - восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на краю ужасной пропасти». Далее речь пойдет о том, какие критерии влияют на выбор партнера.

1.2 Факторы влияющие на выбор «второй половинки»

Между тем, существуют определенные факторы, которые влияют на наш выбор. Мы знаем, что в оценке будущего партнера важную роль играет все: и его внутренний мир, и то, какой образ жизни он ведет, как относится к тем или иным жизненным ситуациям, как решает различного рода проблемы. И внешние данные будущего супруга для многих играют немаловажное значение, ведь не зря говорят, что хоть и провожают по уму, но встречают все-таки по одежке.

По мнению социологов подавляющее большинство мужчин в первую очередь обращает внимание на физическую привлекательность женщины, ее лицо и фигуру, при этом совершенно не задумываясь о том, что внешность очень часто бывает обманчива, что «содержимое», то есть внутренний мир избранницы, может абсолютно не соответствовать той красочной «оболочке», которая первоначально привлекла внимание. Однако не стоит торопиться обвинять мужчин в ограниченности, ведь выбор физически привлекательного партнера - это отголосок древних инстинктов. Даже примитивные создания выбирают для продолжения рода физически здорового партнера, гарантией чего в определенном смысле и является красота, но мы же не будем называть мужчин примитивными.

Таким образом, обычные представления мужчин об идеальной женщине могут быть сведены к следующим характеристикам: она должна обладать привлекательной внешностью и быть хорошей хозяйкой, что подразумевает ее способность поддерживать домашний уют, готовить, стирать, воспитывать детей.

Что касается большинства женщин, то для них внешность при выборе будущего спутника жизни, разумеется, имеет определенное значение, но приоритетной не является. Конечно, некоторым представительницам прекрасного пола хочется встретить в своей жизни красавца с рекламного щита, однако большинство женщин воспринимают совершенную красоту мужчины не как соблазн, а скорее как угрозу. Сознательно или нет, но женщины ощущают, что им не по силам привлечь к себе внимание блистательного мужчины, а тем более удержать его интерес, поэтому многие из них попросту избегают красавцев, пытаясь себя обезопасить от возможных страданий, и отдают предпочтение менее красивым представителям сильного пола.

В отличие от мужчин, женщины чаще обращают внимание на материальное благосостояние кандидата в мужья. Но не надо торопиться обвинять женщин в корысти, ведь еще с древних времен повелось, что мужчина - это добытчик, который обеспечивает себя и свою семью, поэтому, думается, нет ничего удивительного в том, что от женщины часто можно услышать слова типа: «Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны». А фраза «С милым рай и в шалаше» не более чем красивые слова, которые если и произносятся, то только в романтический период влюбленности и только очень юными девушками, еще не успевшими понять, что осенью и особенно зимой в шалаше очень холодно, негде помыться, а любить опустившегося бомжа может только такой же опустившийся бомж. В реальной жизни женщины нередко предпочитают «шалашу» хрустальный дворец, ну а уж если дворец не предвидится, то хотя бы обычную благоустроенную квартиру или на крайний случай реальную перспективу этой благоустроенной квартиры. Однако не будем увлекаться материальной стороной. Разумеется, не для всех женщин деньги играют самую главную роль при выборе спутника жизни. Подавляющее большинство ждет от мужчин, прежде всего взаимопонимания, а также внимания, ухаживаний и комплиментов, ценят в них ум, интеллект, трудолюбие и чувство юмора, и уж если они находят свой идеал, то их брак будет достаточно крепким, даже если у избранника и нет в собственности хрустального дворца.

По оценкам социологов очень часто в брак вступают противоположности, что в принципе не противоречит законам физики, в соответствии с которыми одноименно заряженные частицы отталкиваются друг от друга, а разноименные - притягиваются. Часто приходится наблюдать ситуацию, когда весьма часто высокие, солидные мужчины отдают предпочтение миниатюрным женщинам, в то время как многие полные мужчины невысокого роста ищут для себя женщину высокую и стройную, а худые предпочитают полных и излучающих уверенность в себе. Женщины крепкого телосложения ищут в спутники жизни мужчину стройного и в то же время активного и физически крепкого. Этот парадокс весьма легко объясняется физиологией: «нестандартный» человек подсознательно пытается «уравновесить» внешний вид будущего поколения за счет своего партнера, который в этой «нестандартности» является его антиподом.

Однако не надо переоценивать стремление к противоположности. Сходство мужчины и женщины также играет немаловажную роль при выборе будущего супруга. По данным исследований муж и жена похожи внешне в 20% случаев, а близки чертами характера - в 40%, что свидетельствует о том, что каждый из партнеров пытается найти свою вторую половинку и вместе с ним составить единое целое.

По мнению психологов другая характерная особенность выбора спутника жизни состоит в том, что чаще всего при выборе своего будущего мужа девушки отдают предпочтение тому, кто, как им кажется, наиболее похож на «образ мужчины» ее детства, складывающийся в возрасте примерно от 5 до 8 лет. «Образ мужчины» состоит обычно из черт мужчин, которых она чаще всего видит в этот период времени. Этот мужчина может быть отцом, братом или дедушкой, причем совершенно не обязательно, чтобы эти люди в жизни являли собой идеал мужчины.

Мужчины также часто пытаются найти свой идеал женщины, созданный ими еще в детстве. Как выяснилось, большинство из них пытаются увидеть в лице суженой свою маму.

Общественное признание партнера играет существенную роль при выборе спутника жизни. Например, в наши дни в моде худенькие и стройные девушки, которым вполне очевидно и отдают предпочтение многие мужчины. Но еще совсем недавно в минувшем прошлом веке в основном в деревнях, лучшей невестой считалась полная, крупная и сильная девушка, ведь сильная хозяйка могла легко выполнять любую работу, родить много здоровых и сильных детей, а также легко переносить все тяготы и невзгоды крестьянской жизни.

При выборе будущего супруга немаловажно и наличие общих интересов, поскольку в дальнейшем это дает возможность вместе проводить досуг, способствуя сплочению и сохранению семьи.

Очень часто браки заключаются между представителями одной или смежных профессий. Считается, что люди, посвятившие себя одному делу, легче найдут в семье общий язык.

Пристрастия и привычки человека тоже влияют на решение о создании семьи. Человек по природе своей весьма эгоистичен и, например, гурман может соединить свою судьбу с тем, кто хорошо готовит. Однако это не значит, что выбор будущего спутника жизни произошел по расчету, просто им двоим стало интересно общаться, поскольку и тот, и другой были весьма заинтересованы в процессе приготовления еды.

Хотя в браке важную роль играет половая жизнь, однако в дальнейшем выбор супруга только по сексуальной притягательности не сулит ничего хорошего. Такой брак в силу психологических и духовных различий людей не обеспечивает возможности «многоканальных связей» и впоследствии может привести к мучительному одиночеству вдвоем.

Помимо этого и при большой разнице в интеллектуальном развитии также могут возникнуть проблемы с прочностью брака, так как со временем менее образованному супругу все труднее будет сохранить интерес к себе и уважение со стороны своей второй половины.

В современном мире довольно часто заключаются скоропалительные браки, когда двое людей, толком не узнав друг друга, поддавшись чувствам, решают пожениться. Очевидно, в этом случае основной причиной принятия такого решения является влюбленность. При этом не берутся во внимание черты характера будущего спутника жизни, его материальное положение, образовательный уровень и т. д. Чаще всего такие браки очень быстро распадаются, и молодые люди расходятся в разные стороны с обидой, а иногда и с ненавистью в душе.

Критерии выбора будущего спутника жизни после неудачных браков, как правило, кардинально меняются. Набравшись горького опыта, человек становится более придирчивым, он обращает внимание уже не только на внешние данные (тем не менее они все же принимаются в расчет и занимают далеко не последнее место), но и на личностные качества претендента. Большинство как женщин, так и мужчин, боятся сделать повторный шаг, затаив в душе обиду на судьбу, ненависть к своему бывшему супругу и страх повторить свою ошибку и снова оказаться у разбитого корыта.

Критерии выбора партнера для брака отличаются также у людей разного материального достатка. У состоятельных людей одни требования, у малообеспеченных - другие. По мнению социологов финансово-независимый человек может выбрать спутника жизни как равного с ним по материальному положению, так и с более низким достатком, что объясняется разными причинами. Так, например, если юноша или девушка, выросли в состоятельной семье и привыкли к обеспеченной жизни с детства, то, более чем вероятно, они предпочтут партнера, принадлежащего к тому же социальному слою. Если же мужчина или женщина достигли своей материальной независимости самостоятельно, то их выбор основывается на других принципах. Для женщин, как правило, не имеет большого значения, насколько обеспечен будущий муж. Большинство мужчин из данной категории также выбирают спутницу жизни среди тех слоев населения, которые не относятся к состоятельным, чтобы будущая супруга в материальном плане находилась в полной зависимости от него и не предъявляла завышенных требований. Чаще всего таким мужчинам нужна либо прекрасная домохозяйка, скорее домработница, нежели жена, либо "игрушка", с которой можно было бы появиться в высшем свете на зависть друзьям. Однако, справедливости ради отметим, что и здесь существуют исключения, которые, впрочем, только подтверждают вышеописанные правила.

Критерии выбора спутника жизни отличаются и у представителей разных стран. Например, у одного из африканских племен инициатива в выборе спутника жизни исходит главным образом от женщин. Представители этого племени устраивают праздник, на который собираются нарядно одетые молодые мужчины, и женщины. Мужчины, встав в круг, начинают петь и танцевать, подпрыгивая и ритмично размахивая руками. Молодые девушки и женщины, в это время сидят в стороне и порой по нескольку часов пристально наблюдают за танцующими мужчинами. После этого девушка, сделав свой выбор, приводит своего избранника к родителям, чтобы, получить их согласие и одобрение. Затем они идут и к родителям жениха, чтобы, и те благословили их и выразили им свою поддержку.

В другом африканском племени по обычаю сразу несколько женихов пытаются стать достойными руки одной невесты. В определенный день молодые мужчины, в присутствии всего племени показывают свое мастерство и умение, соревнуясь в танцах, в таком испытании, как прижигание горячими углями, показывают боевое мастерство. В это время молодая невеста со своими родителями сидит около вождя, который и определяет ее избранника. По обычаю им считается тот мужчина, который победил в этих соревнованиях.

В мусульманских странах другие традиции. Здесь считается, что жена должна быть молодой и здоровой, чтобы родить многочисленное и здоровое потомство; одновременно ей следует быть скромной, чтобы не вызывать излишнего внимания посторонних мужчин, кроме того она должна быть выносливой и работящей, а также покорной и преданной мужу. Только при наличии этого набора качеств у жены муж будет пользоваться уважением окружающих, поэтому выбор подходящей спутницы жизни, соответствующей всем требованиям, считается делом чести. До нашего времени именно мусульмане сохранили традицию, согласно которой родители заключают браки своих детей без их ведома, и тем более согласия. Более того, родители даже могут выгнать сына из дома с женой, в том случае, если он вопреки воле родителей, женился не на той девушке, а на всей семье будет лежать позор, так как он нарушил договор, заключенный его родителями.

Прагматично настроенные американцы, да и жители многих европейских странах сейчас отдают предпочтение не молоденьким неопытным девочкам, а женщинам после 25 лет, имеющим образование и более или менее престижную и высокооплачиваемую работу. Будущий муж не намерен тратиться на образование своей жены и содержать ее, поэтому современные мужчины, стараются выбирать супругу, достаточно крепко стоящую на ногах и имеющую стабильный доход. Однако и закономерность, заложенная еще с первобытных времен, когда мужчина - глава семьи, и именно он должен заниматься ее обеспечением, сохранила свою силу. Так, в США и Европе все чаще заключаются международные браки, причем мужчины предпочитают брать жен из тех стран, где еще сохранились «патриархальные» взгляды на семейные отношения, в том числе из России.

Таким образом, выбор будущего спутника весьма сложен и зависит от множества факторов, но объединяет их всех одно - самые счастливые и самые удачные браки во всех странах и во все времена заключались и будут заключаться только тогда, когда две половинки одного целого наконец-то обретут друг друга. И тогда ни предрассудки, ни какие-либо другие жизненные факторы не смогут повлиять на счастье и благополучие Вашей семьи. И ведь не зря говорят, что браки совершаются на небесах, а на земле людей венчает воля случая. Порой случается так, что люди, вопреки всем своим взглядам и принципам, делают выбор, совершенно несвойственный им. Но, как ни странно, именно этот выбор и оказывается верным.

1.3 Психологические особенности выбора спутника жизни

В жизни почти каждого человека есть очень важный выбор, который требует принятия весьма обдуманного решения - это выбор спутника жизни, ведь от того, с кем мы свяжем свою жизнь, во многом зависит наша дальнейшая судьба и не только наша судьба, но и судьба самого дорогого, что у нас уже есть или еще только будет - наших детей.

У каждого из нас в детстве был идеал мальчика или девочки, одна мысль о котором заставляла быстрее биться сердце. Каждая девочка желала в детстве быть принцессой, которую красивый и стройный принц спасает от чудовища. А кто из парней отказался бы попасть в царство, где любое его желание выполняется очаровательной принцессой, без всяких проблем и возражений. Конечно, это мечты и фантазии.

Но именно в детстве формируется идеальный образ. Который со временем становится все более четким, потому что дополняется взрослыми впечатлениями, такой образ есть у каждого человека.

Идеальный образ - это мечта, которая может быть и не станет реальностью, но своим существованием она указывает нам путь, как Полярная Звезда указывает путь кораблям.

Идеальный образ нужен лишь для того, чтобы знать, чего вы на самом деле хотите.

Как же влияет идеализация на выбор будущего супруга?

Если вернуться к более прозаичным вещам, например к отношениям, то создание осознанного идеального образа вашего партнера и вашей семьи, будет для вас служить ориентиром, который подскажет, какого юношу или девушку стоит искать, где это можно сделать и какие отношения с ним вы будете создавать.

Обратимся к фактам, которые были получены в ходе многолетних исследований психологами и социологами.

По оценкам социологов очень часто в брак вступают противоположности. Например: часто высокие, солидные мужчины отдают предпочтение миниатюрным женщинам. Этот феномен объясняется физиологией: «нестандартный» человек подсознательно пытается «уравновесить» внешний вид будущего поколения за счет своего партнера.

Сходство мужчины и женщины играет немаловажную роль при выборе будущего супруга. По данным исследований муж и жена похожи внешне в 20% случаев, а близки чертами характера - в 40%, что свидетельствует о том, что каждый из партнеров пытается найти свою вторую половинку и вместе с ним составить единое целое.

Пристрастия и привычки человека, наличие общих интересов тоже влияют на решение о создании семьи. Гурман может соединить свою судьбу с тем, кто хорошо готовит. Кроме того общие интересы дают возможность вместе проводить досуг, способствуя сплочению и сохранению семьи.

Немаловажно и интеллектуальное развитие партнеров, т. к. при большой разнице в интеллектуальном развитии будет трудно сохранить интерес к себе и уважение со стороны своей второй половины.

По мнению психологов, другая характерная особенность выбора спутника жизни состоит в том, что чаще всего при выборе второй половинки большинство из нас отдают предпочтение тому человеку, который кажется нам наиболее похожим на идеальный образ детства, складывающийся в возрасте примерно от 5 до 8 лет. Образ идеального мужчины для девушек часто схож с отцом, братом или дедушкой, т.е. с теми мужчинами, которых она чаще всего видит в детстве. Причем совсем не обязательно, чтобы эти люди в жизни являли собой идеал поведения. Ну а большинство мужчин пытаются увидеть в лице будущей супруги свою маму.

Психологическая совместимость партнеров. Существует огромное количество типологий, которые определяют совместимость отдельных психотипов. Гармоничное сочетание темпераментов и основных личностных особенностей обоих супругов это гарантия благополучного, счастливого брака.

Таким образом, выбор будущего спутника весьма сложен и зависит от множества факторов, но объединяет их всех одно - самые счастливые и самые удачные браки во всех странах и во все времена заключались и будут заключаться только тогда, когда две половинки одного целого наконец-то обретут друг друга. И тогда ни предрассудки, ни какие-либо другие жизненные факторы не смогут повлиять на счастье и благополучие семьи. И ведь не зря говорят, что браки совершаются на небесах, а на земле людей венчает воля случая. Порой случается так, что люди, вопреки всем своим взглядам и принципам, делают выбор, совершенно несвойственный им. Но, как ни странно, именно этот выбор и оказывается верным.

1.4 Особенности влияния образа отца на выбор спутника жизни в юношеском возрасте

Известно, что становление личности особенно интенсивно происходит в юношеском возрасте, который является важнейшим периодом для подготовки к семейной жизни и выбора супруга. Становление зрелых межличностных выборов в юности определяет характер будущих взаимодействий и является показателем успешности, социальной адаптированности личности. Из исследований Э. Берна, И.В. Дубровиной, З. Фрейда и др. можно сделать выводы, что субъективные образы родителей оказывают наибольшее влияние на вступление в брак, распределение семейных обязанностей, восприятие себя и других, на формирование тех или иных черт личности и ее смысловых ориентиров.

В современных исследованиях наблюдается стремление выявить особенности представлений о семье и эталоне будущего супруга в различные возрастные периоды. Выявлено, что в создании представлений об идеальном супруге большая роль принадлежит матери и отцу.

Одним из основных факторов, влияющих на формирование личности, являются взаимоотношения ребенка со взрослыми. Наиболее значимыми среди них являются родители. Они занимают особое место на каждом этапе возрастного развития детей в силу не только родственной близости, но и непрерывности и перманентности присутствия. Современная психология рассматривает родителей как наиболее влиятельную группу взрослых, отношения с которыми значимы на каждом возрастном этапе развития растущих людей. Родительство является сложной динамической структурой, которая в развитой форме включает следующие компоненты: родительские ценности, установки и ожидания, родительское отношение, родительские чувства, родительские позиции, родительскую ответственность, стиль семейного воспитания. Связь данных компонентов между собой осуществляется через пересечение элементов их составляющих: когнитивного, эмоционального и поведенческого аспектов, которые являются критериями реализации этих компонентов.

В современной семье традиционные ценности отцовства заметно ослабевают под давлением таких факторов, как женское равноправие, вовлечение женщин в профессиональную работу, тесный семейный быт, где для отца не предусмотрено пьедестала, пространственная разобщенность труда и быта. Сила отцовского влияния в прошлом коренилась, прежде всего в том, что он был воплощением власти и инструментальной эффективности.

Реальная модель современной семьи представляет собой следующее: ответственность за семью в основном несет мать, она доминирует в семье и поэтому она наиболее близка с ребенком эмоционально. Мужчина оказывается как бы «выброшенным» за пределы семейных отношений. Современные социологи, этнографы и психологи солидарны в том, что знания об отцовстве поразительно скудны. На фоне относительной изученности материнства отцовство остается «белым пятном».

Позиция отца в своем формировании несколько отстает от материнской позиции, так как наибольшую привязанность к ребенку отцы начинают чувствовать, когда дети уже подросли. Нередко утверждается: лучшее, что может сделать мужчина для своего будущего, либо рожденного ребенка - это любовь к жене.

Личный опыт взаимоотношений, полученный в родительской семье, оказывает влияние на проявление чувств по отношению к другим людям, представление о будущем спутнике жизни и о модели будущей семьи. Отечественные и зарубежные исследователи чаще говорят о факторной зависимости формирования собственной семьи от родительской семьи. Изучается сходство различных динамических параметров функционирования собственной и родительской семьи: родительская семья оказывает мощное влияние на выбор карьеры и супруга, отмечается, что в принятии решений участвуют бессознательные установки, заложенные еще в детстве родителями; упоминается о сходстве в выборе супруга из той семьи, которая функционирует аналогично собственной и имеет примерно тот же набор проблем.

Важную роль в любовных отношениях играют представления о том, каким должен быть любимый человек, которые служат как бы эталоном выбора и критерием его оценки. В одних случаях «предмет» любви выбирается в соответствии с ранее сложившимся образом, в других - идеал формируется или трансформируется в зависимости от свойств реального объекта.

Экспериментально доказано, что в юношеском возрасте существуют четкие представления о себе как о будущем супруге и представление об идеальном спутнике жизни. Первостепенное влияние на формирование представлений о потенциальном супруге оказывает родительская семья, которая является либо примером, эталоном будущих семейных ролей, либо антиэталоном, вызывающим негативное или противоречивое отношение к будущей семейной жизни. Помимо родительской семьи на выбор будущего супруга оказывают влияние другие социальные группы, составляющие ближайшее окружение индивида и выступающие в качестве носителей определенных норм и ценностей (друзья, школьный класс, студенческий коллектив, трудовой коллектив).

На базе Ставропольского государственного педагогического института проводилось исследование по определению влияния отношений, складывающихся с отцом, на выбор девушками будущего супруга, а также в выявлении зависимости между психологическими характеристиками отца и психологическими характеристиками будущего супруга.

В ходе исследования было выяснено, что в представлениях об отце у девушек преобладает эмоциональный компонент (эмоциональное отношение). Данный компонент более позитивен, чем в плане характеристики поведенческого компонента образа отца. Отец в представлениях испытуемых не уделяет им внимания, не заботится о семье, иногда может грубо себя вести. Для девушек важны достижения отца, большинство испытуемых считают, что отец мог бы достичь большего в жизни, они хотели бы, чтобы отец изменился, стал лучше.

Анализ образов мужчины и будущего супруга показал, что у испытуемых существует четкая дифференциация данных представлений. Девушки характеризуют мужчин, выделяя в основном, отрицательные параметры. Представления о потенциальном спутнике жизни в основном выражены в форме требований к предполагаемому партнеру. Будущему супругу приписываются следующие характеристики: любящий, понимающий, не оскорбляющий женщин, верный, честный, ответственный, с чувством юмора, материально обеспеченный. Эти данные свидетельствуют о сложившемся у девушек стереотипе представлений о мужчине, а также о нереалистичности образа будущего супруга, который должен выбираться из существующей группы мужчин.

Ведущей психологической характеристикой будущего супруга является доминантность, отражающая лидерские данные, стремление к доминированию, независимости, способность брать на себя ответственность. Доминантность также является ведущей психологической характеристикой отца, который и задает стратегии выбора типа будущего супруга. К важным качествам будущего супруга относятся отзывчивость, отражающая деликатность, нежность, стремление заботиться о близких, а также терпимость к недостаткам и умение прощать; добросердечие характеризующееся способностью к взаимопомощи, общительностью, доброжелательностью, внимательностью. Необходимо отметить присутствие экстремальности (патологичности) в характеристиках поведения будущего супруга по психологическим тенденциям доминирования и отзывчивости. Из этого следует, что представления о будущем спутнике жизни нереалистичны, образ супруга сочетает в себе тенденции бескорыстности, жертвенности с тенденциями доминантности, деспотичности.

Позитивный стиль и директивность во взаимоотношениях девушек с отцом определяют существующую связь образа отца и образа будущего супруга.

Враждебность во взаимоотношениях девушек с отцом, автономность отца, отгороженность отца от проблем семьи, игнорирование отцом интересов близких - определяют специфическую систему представлений о будущем супруге, который по своим характеристикам не совпадает с типом отца.

Существует корреляционная зависимость между психологическими характеристиками отца и представлениями о будущем супруге по следующим тенденциям: доминантность; уверенность в себе; требовательность; уступчивость; доверчивость; добросердечие; отзывчивость.

Сопоставление результатов ведущих психологических качеств отца и будущего супруга подтвердило совпадение данных качеств у 51,9% испытуемых. Это доказывает существующую связь образа отца и образа будущего супруга. Необходимо отметить, что на выбор будущего супруга влияет качество взаимоотношений с отцом, а не только его личностные особенности. Это утверждение доказывают две ведущие тенденции взаимоотношений с отцом - «Директивность», которая характеризует отца как человека, направляющего растущую девушку на путь истинный, заставляя ее подчиняться нормам и правилам, принятым в обществе, вкладывая в ее душу заповеди морали; и тенденция «Позитивного интереса», который характеризуется отцовской уверенностью в себе, внимательностью и открытостью отношений между отцом и дочерью. Данные тенденции имеют самые высокие проценты совпадений психологических качеств отца и потенциального супруга.

Таким образом, образ идеального мужчины для девушек часто схож с отцом, братом или дедушкой, т.е. с теми мужчинами, которых она чаще всего видит в детстве. Причем совсем не обязательно, чтобы эти люди в жизни являли собой идеал поведения. Ну а большинство мужчин пытаются увидеть в лице будущей супруги свою маму.

Итак, мы смогли понять, что человек нам близок и кажется привлекательным. Конечно, каждый и без описанных ниже факторов может понять, хочет ли он завязывать какие-либо отношения с человеком. Но имеет значение и другое. Вполне естественно, что знакомство со своим потенциальным спутником жизни длится не час, не день. А потому и выбор в его пользу (или отказ) - в большинстве случаев не сиюминутный процесс, такое решение принимается в течение какого-то, довольно длительного времени.

Понятно, что самым сложным в этом выборе является возможность поддержать эту связь, сделать ее нужной, интересной и пульсирующей. Здесь каждый человек может быть кормильцем, садовником и т.д. Каждый может как созидать, так и разрушать. Поэтому далее будут предложены способы времяпрепровождения, которые, как считают психологи, помогают сохранить связь с выбранным человеком прочной и насыщенной. При совместном времяпрепровождении как раз и становится понятным, подходит ли вам этот человек, сможете ли вы посвятить ему свою жизнь.

Итак, первое - уход в мир иллюзий, он мешает многим открыться, стать интереснее и понятнее. Уход в мир фантазий, конечно, помогает нам быть честными с самим собой, помогает получить лечебную дозу одиночества, но, тем самым, и отгораживает нас от людей нам близких и нас интересующих. Поэтому если Вы, любите мечтать - делайте это вместе со своим партнером! Парите в фантазиях, делитесь своими желаниями и мечтами - это сближает людей! Не бойтесь этого!

Развлечения - казалось бы самый понятный из возможных методов проведения общего досуга. Но не тут-то было - во многих семьях этот вид досуга отсутствует напрочь, ну или смешивается в понятии. Дело в том, что развлечения - это не только совместный поход в кино или ресторан, это, прежде всего, возможность открытой и искренней беседы. Беседы, не несущей в себе опасности, расслабляющей и возвышающей. Попробуйте поговорить искренне и честно со своим избранником, говорите ему комплименты, получайте их взамен - доказано, что такое общение не только сближает людей, но и помогает быстрее и правильнее раскрыть сущность человека!

Игры - один из самых опасных методов. Конечно, здесь понятие игр никак не связано с привычным восприятием этих самых игр. Речь идет далеко не о «лото» и «городах», здесь речь идет об играх с самим человеком, с его чувствами и эмоциями. Порой, игривость, кокетливость помогает людям стать открытее, но, чаще всего, игры воспринимаются как возможность похвастаться и даже поиздеваться. Будьте осторожны, порой чувства не терпят игр!

Активность - самый приятный метод стать ближе. Активность включает в себя совместные дела, совместные выдумки и их реализация. Делая общее (а главное, интересное двоим) дело, люди становятся роднее друг другу! Иногда даже собирание вместе пазлов приводит к возникновению более тонких и более теплых отношений!

Ну и, конечно, как можно обойти вниманием интимность - самый открытый метод стать ближе. Здесь совершенно не идет речь об интимности в известном всем плане - речь о возможности оголить свою душу, свои знания и умения, показать все самое значимое для нас, не бояться быть чудным, смешным или странным! Многие замечали, что общаться нам гораздо проще с теми, кто знает нас несколько больше, чем все остальные. А это потому, что такие люди знают не только нашу, так сказать, внешнюю оболочку, но и наш яркий и искрящий внутренний мир!

Итак, выбирать, как вести себя с избранником, как проводить с ним время и о чем говорить, но также вам решать, какую вы хотите иметь с ним связь - теплую, родную и желанную либо сухую, вынужденную и скучную!

Выбор партнера, а потом и поддержание связи с ним - дело рук самого человека, а точнее, двоих. Поэтому постарайтесь лелеять ваши отношения, как на ранней их стадии, так и по прошествии многих лет!

Не следует:

стремиться идеально играть свою роль! Верить, что вы можете (или даже должны) соответствовать ожиданиям вашего партнера! Ведь изюминка каждого - в его непосредственности и уникальности. Лучше будьте живым, искренним, эмоциональным счастьем для вашей половинки! Поверьте, это в тысячу раз лучше, чем вкусно готовящий, хорошо стирающий робот!

На этот счет можно привести миллион примеров, но самым распространенным из них, наверное, будет понятие «идеальной жены». Многие женщины стремятся ею быть, а многие мужчины хотели бы ее видеть своей женой. Но дело в том, что самого такого понятия, в принципе, нет. Ведь что есть идеальное - то, что мы сами себе придумываем и считаем это правильным. У каждого человека свои мерки, сложенные годами, окружением, воспитанием и т.д. Под них очень тяжело себя подстроить, тем более, считая идеальным нечто другое. Вот теперь подумайте, будет ли приятно любому мужу видеть дома женщину, тщательно пытающуюся делать то, что ей не совсем понятно с точки зрения правильности? Улыбаться в отведенное время, подавать к столу то, что нужно и т.п. Ведь люди женятся (как считается) по любви, т.е. от чувств, а не по понятию «идеальности». И стоит ли тогда играть эту самую роль «идеального», если полюбили вас за ваши достоинства и недостатки (которые, кстати, с собственного принятия и понимания можно стремительно искоренять).

верить, что партнер будет соответствовать вашим ожиданиям! Этот пункт - как симметричное дополнение к предыдущему. Наверное, тут и объяснять ничего не нужно.

обещать что вы никогда, нигде, всегда и т.п.! Все меняется, меняются понятия и люди вокруг вас! Но также возможно, кто-то до вас уже пообещал, что «всегда и везде»... но так это обещание и не выполнил…

стремиться к власти! Ни в коме случае не пытайтесь сделать из своего спутника вашего подчиненного. Обычно, такие отношения долго не живут и очень сильно ранят при разрушении. Вы равноправны, необходимо уважать и ценить друг друга на одном уровне! Ни в коем случае не переносите власть в свой дом. Кто бы вы ни были на работе, в коллективе, дома вы - любящая и любимая половинка одного большого счастья! Именно половинка! Без вас этого счастья не будет, равно как и без вашего избранника! Не унижайте его, не оскорбляйте, не приказывайте и не указывайте! Обычно такое отношение воспитывает в семье режим тиранства и непонимания;

помнить только хорошие примеры и ситуации. Ваши отношения - это уже что-то хорошее! А в этом хорошем, есть еще множество положительных моментов - ведь не зря вы выбрали именно друг друга! Цените все хорошее, что есть между вами!

никогда не будьте уверены, что ваша связь выживет и без вашего вмешательства! И не сдавайтесь при первых неудачах!

приписывать всю вину кому-то одному: себе или спутнику. Виноваты в испорченных отношениях всегда двое: кто-то недопонял, кто-то неправильно выразился. Бывает все, и винить все время своего партнера - это, в лучшем случае, глупо. А в худшем - это хороший повод к расставанию.

писать себе и вашей связи жизненный сценарий! Жизнь по плану часто рушит все самое дорогое и самое ценное.

Конечно, всего этого может быть недостаточно, ведь каждая ситуация зависит от многих факторов.

Итак, возможно приведенные советы психологов помогут сделать правильный выбор спутника жизни, помогут лучше понять себя и своего партнера, связь с ним, сделать ее крепче и теплее. Далее будут рассмотрены методы исследования в выборе партнера, а так же на совместимость партнеров, так как именно совместимость является очень важной составляющей при выборе партнера.

2. Эмпирическое исследование выбора спутника жизни

.1 Тестирование по «идеальному» и «реальному» партнеру

На что же конкретно мы обращаем внимание при выборе будущего партнера. Как же выглядит современная принцесса и какими качествами должен обладать идеальный принц? Мы попытались ответить на этот вопрос, и для этого провели исследование. В опросе приняли участие студенты ОГУ (10 девушек, 10 молодых людей) в возрасте 17-19 лет. Испытуемым задавалось несколько вопросов, например:

Каким должен быть мой идеал?

Какими характеристиками должен обладать мой брачный партнер?

В ходе опроса выяснилось, что для парней идеальная девушка и будущая жена это совершенно различные образы. Так, например, принцесса, девушка мечты должна быть непременно красивой, длинноногой блондинкой с голубыми глазами и обязательно вызывающе одетая. Но как только принцесса становится женой требования к ней резко меняются! Теперь на первый план выходят социально-ролевые качества, этой самой блондинки. Она должна уметь готовить, ухаживать за детьми, обязательно быть домоседкой, и обладать умом. Внешность принцессы также претерпевает изменения: во первых она становится брюнеткой, вызывающая одежда меняется на скромный наряд.

Необходимо отметить, что чем старше становится мужчина тем большее значение он придает социально-ролевым качествам: внешность уходит на второй план, решающее значение приобретают такие качества как верность, доброта, хозяйственность.

Представления девушек о будущем супруге и принце отличаются от представлений парней.

Для девушки в принципе не важна внешность будущего избранника, да и к принцу не предъявляется особых требований. Даже социальные характеристики не играют большой роли, за исключением успешности и уверенности в себе. На первое место выходят психологические качества партнера. Он должен быть добрым, нежным, заботливым, любящим, понимающим, щедрым, в общем самым хорошим. Также девушка ищет не просто хорошего человека, родственную душу, но и обеспеченного и желательно богатого парня. На благосостояние обращается особое внимание. Муж должен быть работящим, зарабатывающим, и чтобы нес все в семью. Поговорка «С милым рай и в шалаше» здесь не проходит.

Парадокс заключается в том, что при выборе будущего мужа внимание на внешность обращается больше, чем при составлении портрета идеального парня.

Опять же с возрастом внешность перестает играть важную роль, уступая человеческим качествам.

Таким образом, представления девушек о будущем супруге и принце отличаются от представлений молодых людей. Представления мужчин об идеальной женщине могут быть сведены к следующим характеристикам: она должна обладать привлекательной внешностью и быть хорошей хозяйкой, что подразумевает ее способность поддерживать домашний уют, готовить, стирать, воспитывать детей. Для женщин внешность при выборе будущего спутника жизни, приоритетной не является. Он должен быть добрым, нежным, заботливым, любящим, понимающим, щедрым.

.2 Тестирование на совместимость партнеров

При выборе партнера, если человек задумывается о серьезных, прочных и долгих отношениях, или если отношения уже готовы перерасти в брак, то паре просто необходимо пройти тест на совместимость партнеров. Психологические исследования и данные статистики, говорят, что около 65% процентов браков заключаться между совершенно не совместимыми людьми, только на основании страсти или влюбленности. Со временем страсть проходит и либо семья разрушается, либо «влюбленные» тяготятся друг другом до конца дней.

В европейских странах прохождение теста на совместимость стало нормальной практикой, как при заключение брака, так и просто для оценки совместимости временного партнера. Совершенно естественно двум молодым людям определить их совместимость. Понять с чем они могут столкнуться в своей совместной жизни.

Психологическая совместимость - характеристика длительного взаимодействия между двумя и более индивидами, при котором проявления свойственных данным индивидам устойчивых черт характера не приводят к длительным и неразрешимым, без внешнего вмешательства, противоречиям.

Хотя понятие используется в психологической, а особенно часто - в популярной околопсихологической литературе, до настоящего времени общей теории психологической совместимости не создано. Тем не менее, исследования в этом направлении ведутся. Известны опросник межличностной совместимости Т. Лири, трёхфакторная гипотеза психологической совместимости У. Шутца (а также созданный на её основе опросник FIRO-B), гипотеза Г. Ю. Айзенка о совместимости темпераментов, гипотеза Акоффа и Эмери о совместимости установок, методика ДМО (диагностика межличностных отношений) Л. Н. Собчик и др. Попыткой создать такую теорию можно было бы назвать соционику (а конкретно - теорию интертипных отношений), однако в ряде критических статей отмечаются её методологические недостатки.

Среди ключевых проблем, связанных с созданием теории психологической совместимости, можно отметить следующие:

отсутствие общепризнанных критериев объективного измерения совместимости;

нередкая подмена понятия «совместимости» понятием «сходства», что не есть одно и то же;

неопределённость статуса (то ли социальная психология, то ли психология личности);

распад общей проблемы совместимости на частные проблемы: совместимость как предпочтение сексуального партнёра, семейного партнёра, совместимость в деле, дружбе и др.;

остаётся также открытым вопрос, существуют ли «более совместимые» или «менее совместимые» психологические типы или черты характера.

Нами, для проведения исследования, был выбран тест диагностики энергофизиологической совместимости с партнером (приложение А). Энергофизиологическая совместимость достигается за счет сходства процессов и принципов действия организмов партнеров. Для исследования было выбрано 6 пар молодых людей (студенты ОГУ). Результат исследования показал, что только одна пара соответствовала высокому уровню совместимости, 2 пары - среднему и у 3 пар был низкий уровень совместимости.

Тест на совместимость показал социальную, психологическую, сексуальную совместимость. Совместимость характеров и темпераментов. Тестирование дало представление о будущей совместной жизни. И идеальной совместная жизнь может быть лишь у одной из испытуемых пар.

Заключение

Главный вопрос, с которым сталкивается человек в своих отношениях с социумом - это вопрос выбора. Чем руководствуется, что движет человеком при определении спутника жизни? Психологи с разных точек зрения рассматривали эту тему. Проводили многочисленные тесты и опыты, но так и не определили какой - либо однозначный и окончательный алгоритм процесса выбора. Считается, что человека привлекают люди похожие внешне или чертами характера на его родственников, не зависимо от того, какие отношения у них складываются на данный момент. Любовь и нежность, полученная в детстве, запоминается на всю жизнь. Эти чувства ассоциируются с неким образом идеального партнера, неосознанно созданным воображением человека из лоскутков приятных ощущений его детства, ощущений связанных с образом близких. И, чем больше схожесть этого образа с партнером, тем доверительней и теплее будут чувства человека.

Говорят - мужчина любит глазами, а женщина ушами. Действительно, мужчин привлекает эффектная внешность, но, желая серьезных и длительных отношений, мужчина в своем выборе руководствуется другими критериями. Внешность отходит на второй план, главное внутренние качества - способность женщины быть любящей, заботливой женой и матерью. Предпочтение отдается неконфликтному характеру, нежности, уму.

Женщины не придают большого значения природной внешности мужчины. При выборе, красота изначально находится на втором плане. Каждая женщина считает себя красивей любого мужчины. Главное - это мужественность, уверенность в себе, хорошо подвешенный язык - женщины не любят грустить. Не малое значение имеет и материальная обеспеченность мужчины. Женщина хочет чувствовать себя с избранником как за каменной стеной. Но, при выборе супруга, многие женщины предпочитают в мужчине мягкость характера, чтобы вести семейную жизнь по своему усмотрению, оставаясь свободной замужем. Для всех женщин важно отношение мужчины к детям. Вряд ли женщине понравится человек, который не любит детей - это подсознательный материнский инстинкт и никакие другие причины не пересилят его.

Любовь не поддается никаким логическим объяснениям. Тут психологи разводят руками. Человек и сам не может определить для себя, почему он любит другого человека. Когда разгораются чувства, мышление отступает без боя в тень. Единственное объяснение феномена любви - это вмешательство Высших сил. А с ними, как известно, не поспоришь. Да и зачем?

Преуспевающие люди обладают способностью выбирать спутниц и спутников жизни с определенным набором качеств. Некоторые из этих качеств способствуют сохранению прочной и счастливой семьи, в то время как другие непосредственно связаны с облегчением материального благосостояния.

Люди, которые живут вместе всю жизнь, обычно неэгоистичны, заботливы, умеют прощать, терпеливы, способны понять, дисциплинированны и добродетельны. Очень помогает также наличие у пары общности интересов, деятельности и мнений.

Важнейшие качества супруга или супруги:

Способность трезво мыслить.

Альтруизм

Традиционная система ценностей

Способность стать опорой в эмоциональном плане

Терпение

Понимание.

Список используемой литературы

Академия семьи. Выбор спутника жизни [Электронный ресурс] / Советы психолога: #"justify">.Андреева Т. В. Психология семьи / Т. В. Андреева. - М.: Речь, 2010. - 384 с.

Выбор спутника жизни [Электронный ресурс] / Женская энциклопедия: #"justify">.Выбор спутника жизни [Электронный ресурс] / Психология: #"justify">.Ивлева В. В. Психология семьи / В. В. Ивлева. - М.: Букмастер,2012. - 352с.

Ивлева В. В. Психология семейных отношений / В. В. Ивлева. - М.: Букмастер, 2012. - 352 с.

Крюкова Т. Л. Психология семьи: жизненные трудности и совладание с ними / Т. Л. Крюкова, М. В. Сапоровская, Е. В. Куфтяк. - М.: Речь, 2009. - 240 с.

Леус Т. Папины дочки & маменькины сынки. Игры, в которые играют семьи / Т. Леус. - М.: АСТ Москва, 2008. - 256 с.

Некрасов А. Семья без «брака»... Как найти свою половинку / А. Некрасов. - М.: Центрполиграф, 2011. - 224 с.

Особенности выбора спутника жизни [Электронный ресурс] / Как мы делаем свой выбор: психологические особенности выбора спутника жизни: #"justify">.Прилепских О.С. Особенности влияния образа отца на выбор спутника жизни в юношеском возрасте [Электронный ресурс] // Прикладная психология и психоанализ: электрон. науч. журн. 2011. № 2. URL: #"justify">.Пучкова Е. Психология выбора брачного партнера [Электронный ресурс] : #"justify">.Рикер О. Как на самом деле построить счастливую семью. 6 секретов от психолога с мировым именем / О. Рикер (перевод с англ. Е. Корнева). - М.: Прайм-Еврознак, 2008. - 256 с.

Седракян С. А. Социальная психология семьи/ С. А. Седракян. - М.: МПСИ, 2011. - 368 с.

Собчик Л. Н. Я и ты, Мы и Они. Психолог о характере, о любви, о семье о детях / Л. Н. Собчик. - М.: Боргес, 2010. - 214 с.

Спичак С. Семья глазами психолога / С.Спичак. - М.: МПСИ, 2009. - 154 с.

Стрижкина Е. Как выбрать спутника жизни [Электронный ресурс] / Полезные советы: #"justify">.Физическая привлекательность не должна служить единственным фактором [Электронный ресурс] : #"justify">.Целуйко В. 1000000 радостей и трудностей в брачной корзине. Психологические проблемы молодой семьи / В. Целуйко. - М.: АСТ Москва, 2008. - 336 с.

Целуйко В. Быть вместе нельзя расставаться. Как спасти отношения / В. Целуйко. - М.: Хранитель, 2008. - 256 с.

Целуйко В. Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать / В.Целуйко. - М.: АСТ Москва, 2008. - 224 с.

Шнейдер Л. Б. Практикум по психологии семьи и семейному консультированию / Л. Б. Шнейдер, Е. М. Соломатина. - М.: НОУ ВПО Московский психолого-социальный университет, 2012. - 496 с.

Эйдемиллер Э. Психология и психотерапия семьи / Э. Эйдемиллер, В. Юстицкис. - СПб.: Питер, 2008. - 672 с.

Приложение

Тест: Диагностика энергофизиологической совместимости с партнером

Инструкция к тесту

Пожалуйста, ответьте на вопросы теста.

Варианты ответов: Да. Нет.

.У нас с партнером разный ритм сна и бодрствования: один любит поспать, а другой - встает рано, один ложится спать, а другому спать не хочется и т. п.

.Если партнер нервничает или злится, я обычно быстро успокаиваю его, сказав или сделав что-либо приятное.

.Мы с партнером хорошо ладим между собой.

.Меня часто раздражает то, что я и партнер что-либо делаем в разном темпе: я быстро, а он(а) медленно, или наоборот.

.Меня в какой-то мере раздражает, что партнер много или часто ест.

.Мы иногда конфликтуем из-за того, что у нас разные предпочтения в пище.

.Часто бывает так: когда мне весело, то партнеру грустно, или наоборот.

.Партнер часто мешает мне уснуть или выспаться.

.У нас с супругом(ой) очень схожие темпераменты.

.Сексуальные контакты, как правило, положительно сказываются на наших отношениях с партнером.

.Партнер вполне меня устраивает в сексуальных отношениях.

.Знаю, что я устраиваю партнера как сексуальный партнер.

.Потребность в сексе у нас возникает, как правило, с одинаковой частотой.

.Один из нас любит мыться под душем (в ванной), а другой - нет.

.Обычно мы быстро и легко разрешаем свои конфликты.

.Партнер умеет успокоить меня, когда я переживаю, нервничаю.

.В целом наша жизнь проходит в мире и согласии.

Ключ к тесту:

Ответы «Да» - 2, 3, 9, 10, 11, 12, 13, 15, 16, 17, 18;

Ответы «Нет» - 1, 4, 5, 6, 7, 8, 14.

За каждый ответ, совпадающий с ключом, начисляется 1 балл.

Интерпретация результатов теста

Показатель энергофизиологической совместимости супругов может варьироваться от 0 до 18 баллов. Чем выше этот показатель, тем больше сходства между брачными партнерами.

8 баллов: низкий уровень совместимости;

12: относительно высокий;

18: высокий.

Определение понятий, используемых в тесте

Человек представляет собой биохимикофизиологическую автономную систему. Ее существование определяется рядом естественных актов удовлетворения витальных потребностей и отправлений. Супружеская пара - это уже две автономных системы, в которых происходит соподчинение и синхронизация разных естественных проявлений. У каждого человека имеются свои функциональные особенности. Различия между людьми прослеживаются прежде всего по следующим параметрам: в динамике нервной системы, то есть в силе природной энергии - темпераменте; в темпах расходования питательных веществ и энергии организма при обмене веществ; в периодичности восстановления физиологических ресурсов в организме и выведения вовне продуктов распада; в реакциях на воздействия внешней физической среды и на перемены в самом организме; в формах и средствах разрядок спонтанной и заимствованной энергии.

Репетиторство

Нужна помощь по изучению какой-либы темы?

Наши специалисты проконсультируют или окажут репетиторские услуги по интересующей вас тематике.
Отправь заявку с указанием темы прямо сейчас, чтобы узнать о возможности получения консультации.

Выбор спутника жизни, с которым захочется прожить остаток дней, станет одним из самых важных решений. Жизнь с любимым человеком будет полна радости и взаимного удовлетворения, однако поиск и выбор подходящего партнера - задача колоссальной сложности. Любому сложно отыскать партнера на всю жизнь, поэтому вы не одиноки: лишь незначительное количество людей на Земле полностью отвергают идею брака. Необходимо составить реалистичные представления о подходящем партнере, приложить значительные усилия для поиска и посвятить себя отношениям, чтобы прожить долгую и счастливую жизнь с любимым человеком.

Шаги

Часть 1

Как составить образ идеального партнера

Трезво оценивайте себя. Поиск спутника жизни начинается с вас ! Важно сначала разобраться в себе, чтобы понять, какой партнер подойдет вам лучше всего. Определите свои сильные и слабые стороны, симпатии и антипатии. Следует понимать, чего вы ждете от жизни и от партнера. Трезвая оценка - это очень важный момент. Если вам сложно оценить себя, обратитесь за помощью или советом к близким друзьям.

• Важнее всего полюбить себя со всеми недостатками. Трудно ожидать, что другой человек сможет полюбить вас, если вы сами себя не любите. Если вы отрицательно относитесь к самому себе, попытки построить отношения на всю жизнь превратятся в саботаж и могут причинить боль близким вам людям, поэтому в первую очередь следует разобраться с этой задачей.

1. Определите свои цели в жизни. Два человека, которые собираются прожить всю жизнь вместе, должны придерживаться единого мнения практически во всех важных решениях (если вообще не во всех). Разногласия в важном аспекте жизни, который не подлежит обсуждению и пересмотру, могут разрушить отношения, даже если люди прекрасно ладят в остальных вопросах. Обдумайте свои цели честно и открыто - попытка обмануть себя может стать причиной продолжительного недовольства. Также это несправедливо по отношению к партнеру. Этот аспект будет рассмотрен более подробно в разделе о приоритетах. Перед выбором спутника жизни следует знать ответы на несколько важных вопросов:

   • Вы хотите иметь детей?
   • Где вы хотите жить?
   • Вы хотите работать или заниматься домом (совмещать?)
   • Такие отношения должны быть единственными в вашей жизни?
   • Чего вы хотите достичь в жизни?
   • Какой образ жизни вам по душе?

2. Используйте опыт из прошлых отношений. Если вам сложно понять свои пожелания в отношении партнера или цели в жизни, то оцените свои прошлые отношения. Осознанные и неосознанные решения, которые вы принимаете, помогут установить, какие качества вы ищете в партнере и даже аспекты, которые необходимо изменить, чтобы построить удачные длительные отношения. Важно обдумать следующие вопросы, которые касаются прошлых отношений:

   • Что вам нравилось в партнере?
   • Чем вам больше всего нравилось заниматься с партнером?
   • В каких вопросах вы не сходились во мнениях?
   • За что вы критиковали партнера?
   • За что партнер критиковал вас?
   • Почему вы расстались?

3. Задавайте много вопросов на ранних этапах отношений. После знакомства и начала отношений с новым партнером стремитесь много говорить о нем. Спрашивайте, что для него важно в партнере, какие у него долгосрочные планы и цели в жизни. На вашу совместимость может повлиять этика и мораль, интересы, духовные убеждения и даже предпочтения партнера в еде, поэтому не бойтесь обсуждать такие темы!

   • Задавайте вопросы в отношении любых аспектов жизни. Например, партнер курит, употребляет спиртные напитки или наркотики? Какие у него темные стороны? Он поймет и поддержит вас, если вы захотите изменить свою карьеру?
   • Следует уточнить, что подобные вопросы необязательно задавать на первом свидании. Если слишком рано перейти к очень личным темам, то человеку это может не понравиться и попытки построить новые отношения рухнут. Тем не менее ответы на такие вопросы следует получить в первые шесть месяцев отношений.

Часть 2

Как определить свои приоритеты

1. Решите, хотите ли вы иметь детей. Это чрезвычайно важное решение. Возможно, самое важное совместное решение с партнером. Как ни странно, удивительно большое количество пар забывают об этом в попытке построить долгосрочные отношения. Воспитывать ребенка - это не только невероятные эмоции, но также громадная ответственность, большие финансовые обязательства и решение посвятить как минимум 18 лет своей жизни уходу за ребенком, поэтому такие решения нельзя принимать с легкой руки.

   Культура и религия. Для многих людей культурные и религиозные традиции составляют важную часть жизни. Многие относят себя к агностикам или атеистам, мало интересуются традициями или культурой. Все взгляды имеют право на жизнь, но для некоторых людей партнер с диаметрально противоположными взглядами может стать неподходящим выбором. Прежде чем связать себя отношениями с партнером, необходимо понять, насколько партнеру важно единство взглядов на такой аспект жизни.

   Решите, сколько вы хотите зарабатывать и как будете распоряжаться деньгами. Деньги - это всегда щекотливая тема для обсуждения, но и здесь партнеры должны придерживаться единого мнения. Деньги могут оказывать значительное влияние на жизни пары. От них зависит продолжительность трудового дня партнеров, тип работы, сопутствующий образ жизни и многое другое. Откровенный разговор о том, как вы будете тратить и откладывать деньги вместе, является важным аспектом в развитии отношений.

   • В качестве примера совместных финансовых решений рассмотрите такую ситуацию: вряд ли два партнера смогут поладить, если один из них хочет путешествовать и исследовать мир, пока ему не исполнилось 35 лет, а второй желает в это время построить успешную карьеру и купить квартиру.

2. Обсудите роли и отношения в семье. Уклад семейной жизни формируется под влиянием наших мыслей и поступков. Четкое представление о том, какое место партнер будет занимать в семье - это важнейший момент, который необходимо учитывать, если вы хотите провести с человеком всю жизнь. Важно понимать роль партнера в вашей совместной (вы и ваши дети) и расширенной семье (ваши родители, братья и сестры). Естественно, партнер тоже должен понимать вашу роль для себя.

   • Например, некоторым семьям с детьми важно, чтобы один из родителей проводил все время с ребенком. Другие согласны отдать ребенка в садик или оставлять с бабушкой. Некоторым важно жить неподалеку от родителей и часто видеться с ними, а другие стремятся к независимости.

3. Определите желаемый образ жизни. Это важное решение, но к счастью желаемый образ жизни партнера перестанет быть для вас загадкой, как только вы начнете проводить время вместе. Вам следует иметь сходные представления о том, как проводить свободное время, как часто общаться с друзьями, какой материальный комфорт необходимо обеспечить. Вовсе не обязательно, чтобы совпадали все пункты, но важные аспекты не должны вызывать разногласий.

   • Например, если один партнер любит смотреть по воскресеньям футбол, а второй в это же время смотрит документальные фильмы, то они смогут решить эту проблему (например, купить еще один телевизор). С другой стороны, если только один из партнеров хочет купить квартиру или стремится к "свободным" отношениям, такие препятствия могут помешать длительному счастью.

4. Выберите, где вы хотите жить. В некоторых случаях место жительства становится краеугольным камнем семейного счастья. Люди часто хотят жить неподалеку от близких друзей и родственников или в месте, которое позволяет заниматься определенным видом деятельности. Если партнеры не могут выбрать одно место, которое устроит обоих, то им как минимум придется часто переезжать или много путешествовать.

Часть 3

Как построить успешные отношения

Оставьте ожидания. В отношениях не нужно ждать, что партнер станет тем, кем он не является. Партнеры могут находить компромиссы в важных вопросах или менять незначительные аспекты личности ради любимого человека, но глобально взрослые люди не меняются. Не стоит питать иллюзий относительно партнера или приписывать ему недостающие качества. Также не следует ждать, что ради вас он станет другим человеком.

• Например, совершенно нормально попросить партнера (естественно, вежливо) иногда выносить мусор - это разумное поле для компромиссов. При этом не следует ждать, будто он вдруг захочет стать родителем, если он не хочет иметь детей. Влиять на глубоко личные решения не получится.

1. Будьте собой. Не нужно скрывать или менять не только важные аспекты личности партнера, но и свои собственные. В начале отношений иногда хочется угодить партнеру, исказив правду о своем прошлом или настоящем. Такой поступок не только создаст чувство вины, но также поставит под угрозу ваши отношения. Когда партнер неизбежно узнает правду, уровень доверия в отношениях уже не будет прежним.

   • Например, вполне нормально одеваться на первые свидания немного наряднее обычного, но не нужно притворяться агностиком, если вы весьма религиозны. Попытка ввести нового партнера в заблуждение путем обмана или умолчания является коварством, от которого трудно оправиться.

2. Проводите много времени с потенциальным партнером. Как лучше всего понять, сможете ли вы проводить много времени с другим человеком? Просто попробовать! Чтобы узнать, насколько вы совместимы, начните как можно чаще находиться вместе с партнером (лучше всего в разных обстоятельствах). Если вы ладите несколько дней, недель или месяцев подряд, у вас наверняка есть шанс.

   • Также важно узнать, насколько партнер поладит с близкими вам людьми (и наоборот). Ходите с ним на различные встречи, чтобы познакомить партнера с друзьями и родными. Если он хорошо ладит с такими людьми, то у вас будет на одну головную боль меньше.

3. Не торопитесь. Нет смысла спешить, если вы хотите найти человека, с которым можно провести остаток жизни вместе. Позвольте отношениям развиваться естественным путем. Не нужно строить календарный план с обязательными этапами вроде найти партнера, начать жить вместе, вступить в брак. Поспешные решения повышают риск оказаться в ситуации, к которой вы не готовы, вместе с человеком, который не разделяет ваших взглядов и целей в жизни.

   • Определенно не стоит начинать половые отношения с партнером до тех пор, пока вы не узнаете его ближе. Несомненно, мимолетную связь можно превратить в более серьезные отношения, но половая близость не должна становиться основной длительного счастья. Сексуальное влечение и совместимость играют важную роль, но ожидание позволяет лучше оценить совместимость.

4. Следите за своим поведением рядом с партнером. Если вы притворяетесь, "имитируете" чувства и эмоции или смеетесь с шуток, которые не считаете смешными, такие признаки могут подсказать, что вам неуютно рядом с этим человеком. Если вы расслаблены и чувствуете себя совершенно естественно в присутствии партнера, то вы на верном пути. Очень важно оставаться собой. Рано или поздно любому человеку надоедает "притворяться". Лучше не допускать, чтобы подобное случилось спустя пять лет брака.

5. Приготовьтесь идти на жертвы. Идеальных отношений не бывает. Иногда придется приносить в жертву свои потребности ради партнера. Исключительно вам решать, как далеко вы готовы зайти. В здоровых отношениях оба партнера идут на разумные взаимные жертвы.

   • Когда дело касается жертв на благо отношений, допускается уступать в аспектах вроде мелких личных привычек и пожеланий. При этом не следует менять главные цели в жизни, так как ваши разногласия в этих вопросах могут оказаться признаком несовместимости с партнером. Например, реже ходить в бар с друзьями - разумная жертва ради жены и ребенка. С другой стороны, отказ от детей из-за взглядов партнера будет нелогичным, если вы всегда мечтали родить ребенка.

некоторых людей, однако большинство успешно находит партнеров на основе своих увлечений. Знакомьтесь с людьми со схожими интересами и взглядами, что приведет к естественной совместимости.

• Знакомиться с новыми людьми позволяют даже такие хобби, которые не требуют компании! Так, если вы любите комиксы и видеоигры, то можно посетить тематический фестиваль! Занимаетесь живописью? Организуйте выставку! Пишете книги? Посетите мастер-класс для писателей! Сегодня легко найти мероприятия для людей практически с любыми интересами, поэтому не медлите!

Оставайтесь собой. Если вы хотите найти человека, с которым можно прожить всю жизнь, разве не логично предположить, что оба потенциальных партнера не должны притворяться? На самом деле многие люди не спешат "открываться" до тех пор, пока не сблизятся с человеком. Если вас это не пугает, то постарайтесь всегда быть собой с первых минут знакомства и на каждом этапе отношений: встреча, первые свидания, близкое знакомство, начало отношений и многое другое! Так партнер сможет полюбить ваше истинное лицо

• Разберитесь в своих интересах, предпочтениях, приоритетах и ценностях. Найти партнера с идентичными взглядами невозможно, но он должен хотя бы уважать и принимать ваши взгляды.
• Успешные отношения основываются на искренности и доброжелательности. Без этого никуда.
• Никогда не позволяйте партнеру проявлять словесную или физическую жестокость. Подобное поведение неприемлемо. В таком случае необходимо как можно скорее прекратить отношения.

Выбор своей половины является одним из самых важных в жизни человека. Но именно к этому вопросу люди подчас относятся крайне несерьезно. Делают это так, будто до них никто никогда не создавал семью и они совершают это в первый раз. То есть от ветра главы своея. Как выбирать? Начнем с качеств, которые мы хотим видеть в будущем (будущей) супруге.

Конечно, все люди разные, нет двух одинаковых.

И каждый должен искать пару по тем критериям, которые именно ему кажутся наиболее важными и необходимыми. Поэтому слишком подробно на этом останавливаться не будем. Обычно, когда читается лекция на тему семейных отношений, лектор просит самих присутствующих назвать качества будущих избранников. Сейчас такой возможности нет, поэтому остановлюсь вкратце лишь на некоторых.

Начнем с выбора невесты. Ф.М.Достоевский рассуждал: «На какой жениться - на красивой или на доброй? Женюсь на доброй, чтобы любила меня и жалела». Многим, я думаю, известна русская пословица: «Выбирай шубу теплее, а жену добрее». Это вовсе не означает, что жена должна быть некрасивой. Просто не это должно быть главным. Красота, богатство, сила, слава - самые непостоянные в мире вещи, а брак - это вечность.

Преподобный Амвросий Оптинский говорил: «Где голосок, там и бесок». То есть где дарование, там часто и гордость. То же можно сказать и о телесной красоте. Человек красивый очень часто избалован вниманием противоположного пола и страдает завышенной самооценкой. Нередко мужчина хочет иметь рядом с собой красивую женщину, потому что это льстит его самолюбию. Говоря современным языком, мужчины часто хвастают друг перед другом: у меня-де самая красивая и крутая тачка (машина). Забывая, что угоняют в первую очередь как раз престижные и дорогие машины. Человек, выбирающий жену за красоту, может очень быстро ее лишиться.

Также не нужно забывать, что ревность является одним из самых неконтролируемых чувств.

Есть такое выражение: выходят не за достоинства, а, скорее, за недостатки. Нужно объективно оценить: много ли их, какие самые страшные и можно ли с такими недостатками ужиться? Вот почему разум не должен быть ослеплен страстью. Потерявший голову от влюбленности человек не может быть объективным, он, говоря духовным языком, находится в прелести, то есть прельщен. Почему нужно знать и оценить недостатки любимого? Чтобы понять, потянешь ли ты такую ношу. Поверьте, перевоспитать человека - задача почти невыполнимая. Весьма важно смотреть на то, из какой семьи ваша избранница, как и кем она воспитана. Если у нее конфликт с родителями, этот конфликт обязательно перейдет в вашу семью. Впрочем, то же касается и выбора жениха.

И наконец самое главное. Девушка должна быть с вами одной веры и желательно одной национальной культуры. Хотя есть и другие мнения на этот счет, я считаю, что воцерковить супругу (или супруга) - задача сложнейшая, и лодка семейного счастья может об это разбиться.

Сент-Экзюпери писал, что «любящие должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону». А для нас эта сторона восточная (алтарная), самая главная: едина вера, един Бог. Опять же, вопрос воспитания детей в семье, где нет единства веры, весьма проблематичен.

Почему я заговорил о национальной культуре? Во-первых, в основе любой культуры лежит культ (религия).

И во-вторых, приведу пример. Послы китайского императора прибыли в первый раз в Европу и увидели картины, написанные маслом. На них были изображены кони, пейзажи, натюрморты, лица, но китайцы картин не увидели, они увидели только бледные пятна . Они привыкли к другой культуре, где не было такой живописи. Возможно, человек другой культуры не увидит тех вещей, которые видите вы. Хотя, оговорюсь, вопрос этот спорный, и разница культур не является серьезным недостатком.

Что-то мы все о женщинах да о невестах. Нужно обратиться наконец и к мужчинам, ибо муж - глава семьи, глава жены. По большому счету все вышесказанное можно отнести и к выбору супруга. Остановлюсь, пожалуй, на одном качестве, которое должно быть присуще мужу, - ответственности.

Я провел небольшой опрос среди знакомых мне женщин на тему: «Каким должен быть настоящий мужчина, муж?» И почти все назвали главным мужским качеством ответственность. Был еще вариант: верность. Но верность - одно из проявлений ответственности.

Супруг будет давать отчет Богу уже не только за себя, но и за жену и детей, и Господь спросит с него. Быть главой - не значит быть тираном, самодуром. Настоящий муж не имеет права сказать плохо про жену, он тем самым подписывает себе приговор: ты плохой муж, ты плохой господин своего дома. Скажу как священник: большинство семейных конфликтов случается потому, что муж не может (а чаще не хочет) нести бремя власти.

В заключение отмечу, что глава семьи вовсе не обязательно должен быть блестящим руководителем и организатором, но он должен уметь принимать решения и отвечать за них.

Девушкам, выбирая будущего супруга, нужно быть очень внимательными, чтобы не путать деспотизм, эгоизм и властолюбие с твердостью, решительностью и ответственностью.