Как сделать чтобы влюбленность переросла в любовь. Как отличить любовь от влюбленности

У тебя на лице постоянно улыбка , ты не можешь оторваться от зеркала, вдруг пересолила блюда. Значит все, ты влюблена. И думаешь теперь только об одном человеке. Так начинается пора влюбленности - прекрасная пора. Но в эту пору тебя могут подстерегать ошибки.

Влюбленный человек словно теряет голову от любви. По мнению психологов, влюбленность ни чем не отличается от любой другой навязчивой идеи. Это как запасть на какую-либо понравившуюся вещь или песню, она теперь постоянно в вашей голове.

Влюбленность - это не один из этапов любви, это вполне самостоятельное чувство. Влюбленность и любовь только внешне похожи, а так они протекают каждая по свои законам. Редко влюбленность переходит в любовь, а вот любовь может возникнуть и без влюбленности.

Влюбленность - такое чувство, которое поддерживается гормонами, мечтами, иллюзиями, желанием эмоциональных переживаний и так далее.
Когда ты влюблена , ты можешь совершать самые распространенные ошибки, даже из самых светлых побуждений.

Например, ты начинаешь постоянно писать ему смс, о любом событии, даже незначительном, произошедшим с тобой. Ты все рассказываешь именно ему. Его телефон просто переполнен сообщениями от тебя.
При встрече ты выкладываешь ему все, что видела, с кем говорила, что делала, с кем разговаривала.

С твоей стороны это открытые и честные отношения , все просто. Однако, как бы хорошо не было доверять друг другу на 100%, злоупотреблять доверием не стоит. Не стоит торопить события. Пусть будет немного загадки, не нужно быть открытой полностью.

Когда ты влюблена , тебе кажется, что он - именно тот, кого ты все время искала. Ты хочешь быть с ним все время вместе. Может случится так, что на таком этапе отношений ты с головой уйдешь в них, его интересы станут твоими, ты начнешь разделять его интересы, а о своих позабудешь, ты просто растворишься в нем. Ты даже можешь отказаться от своих хобби, друзей, все ради него.

Это, конечно, не так плохо , пока ты не станет отвечай на все вопросы: "так же как и ты, милый". Полная гармония в таком случае будет царить недолго, просто один из партнеров может заскучать. Очень важен тот этап отношений, когда наступает единство в быту, но тут очень важно не перейти из отношения милых друг другу людей в отношения раздражения друг друга.
Возможно, ваш возлюбленный иногда хочет побыть один, дайте ему время соскучиться по вам.

Когда ты влюблена, ты чувствуешь прилив сил , подъем настроения. В таком случае, ты можешь начать распоряжаться временем своего любимого, решать за двоих, куда вый пойдете, что будете делать. Ты берешь инициативу в свои руки. Но имей в виду, мужчины не любят, когда за них все решают, им нужна своя зона ответственности.

Не отнимай у своего мужчины возможность показать свои завоевательные качества, да и тебе самой потом может надоесть такая постоянная инициатива в твоих руках. Подумай, захочется ли тебе потом все время мотивировать его, подбадривать, это может надоесть тебе самой. Лучше не задавливай его своей инициативностью в самом начале .

В период сильной влюбленности мы часто идеализируем своих партнеров. Тебе кажется, что он именно такой, о ком ты всегда мечтала, самый лучший во всем. На самом деле, все, что тебе кажется, может не совпадать с реальностью. Ведь вы мало знакомы, а чтобы узнать человека лучше, необходимо немало времени. Возможно, ты приписываешь ему те качества, которыми он не обладает вовсе. Ну и конечно, ты совсем не видишь у него недостатков.

Все его не замечаемые тобой недостатки в одно мгновение могут превратиться в проблемы. Имей в виду, человека сложно изменить, особенно взрослого, со своими сложившимися привычками. С такими вещами лучше разобраться на начальном этапе отношений.

Некоторые люди искренне верят , что если люди любят друг друга, то больше ничего не надо. Остальное все приложится. А если что-то не получается, значит, любовь якобы недостаточна сильна. Помните, любовь - это большой каждодневный труд.

Ни один человек не застрахован от ошибок , а даже если была такая страховка от влюбленности, ею бы мало кто пользовался, ведь это так здорово влюбляться и любить.

Легкая влюбленность перерастает в любовь только тогда, когда люди встречаются достаточно длительное время и хорошо узнают характер друг друга. В самом начале отношению влюбленных цепляет голос их вторых половинок, взгляд, внешность, улыбка. Им хочется постоянно проводить время вместе, прикасаться друг к другу. Только потом, немного позже, на смену этому чувству приходит более глубокое.

Как заставить парня полюбить?

Если ваш в вас, вы смело можете начинать вырабатывать в нем искреннюю и сильную любовь. Для этого постарайтесь раскрыть ему свою душу. Не скрывайте от него свои чувства и эмоции, всегда говорите, чего вам хочется. Честно признавайтесь в своих страхах и переживаниях, делитесь с ним мечтами. Он должен знать о вас все: ваши музыкальные вкусы, что вы любите делать в свободное время, как вы относитесь к своей семье, к своим друзьям и приятелям, какого мужчину хотели бы видеть рядом с собой всю свою оставшуюся жизнь. Самое главное, будьте искренними и никогда не лгите своему парню. Он должен знать, что в любой момент может рассчитывать на вас и вашу поддержку.

Если раскрытие вашей души не помогло парню полюбить вас, попробуйте действовать более хитрыми методами. Возможно, это чувство уже зародилось в нем, но он сам еще не может это осознать. Тогда вам нужно подтолкнуть ему к этому.

Попробуйте вызвать ревность своего любимого мужчины. Расскажите ему, что один ваш знакомый пригласил вас на свидание, осыпав вас комплиментами. В следующий раз поговорите со своей подругой по телефону полушепотом, чтобы ваш любимый мог подумать, что вам звонит ухажер. В любом случае, он начнет ревновать, а вы сможете легко доказать, что на самом деле для ревности не было повода.

Кроме того, вы можете использовать для его осознания своих чувств игру, носящую название «Горячо - холодно». Общайтесь со своим молодым человеком как ни в чем не бывало. Окружайте его заботой и любовью, пригласите на свидание и устройте романтический сюрприз. На следующий день, наоборот, откажитесь от встречи с ним под любым самым глупым предлогом. Скажите. что у вас дела. Если вы все-таки увиделись, держитесь отстраненно и кажитесь равнодушной. Через некоторое время снова становитесь мягкой и покладистой. Такое переменчивое поведение заставит задуматься мужчину о его чувствах к вам и вызовет его интерес. Он поймет, что вы необходимы ему.

Станьте загадкой для своего молодого человека, тогда он проникнется к вам искренней любовью.

Любовь и влюбленность, как прекрасны эти два чувства! А внутренний мир, играя с нами злую шутку, заставляет путать их. Почему так происходит? Ответить на этот вопрос однозначно сложно. Каждый ищет для себя истину самостоятельно, порой так и не находит ее.

Начиная с античности и до наших дней, эти две возвышенные эмоции воспевали в своих трудах поэты и писатели. Но, даже прочтя, их мы не можем разобраться, какие из двух чувств испытываем влюбленность или любовь. Реальность и мифы этих двух состояний разграничили ученые. Да, да именно ученные. Они просто доказали, что это игра гормонов. При чем в каждом случае свои. Мы не станем углубляться в биохимию, а постараемся осмыслить ситуацию с точки зрения простого обывателя.

Любовь и влюбленность в чем отличие?

Влюбленность – сообразный кризис в отношениях между мужчиной и женщиной. Человек задает себе ряд вопросов, затем ищет на них ответы. Кто я, зачем живу? Кто она (он) для меня? Зачем мне это нужно? Такой переломный момент требует выхода, он может поменять все к лучшему или разрушить. Нужно сделать выбор – оставить все, как есть или дать отношениям развиваться дальше.

Любовь и влюбленность два чувства – своеобразный толчок к действию, но все же они разные. В чем их отличие? Вот с этим вопросом мы и будем сейчас разбираться.

Влюбленность – яркая, красочная эмоция, но скоротечная. Она всегда основывается на сложившейся ситуации, игре гормонов. Порой, вспыхнув яркой звездой, тут же потухает, так и не перерастая в чувство более возвышенное – любовь.

В момент, когда влюбленность властвует над нашими мыслями, мы не замечаем недостатков другого человека. У каждого из нас в сознании есть готовый образ идеального партнера – своеобразный «пиджак». Как только в нашем окружении появиться подходящий объект, мы тут же примеряем на нем «домашнюю заготовку». Не замечая, что где-то «рукава коротки» или «полы слишком длинные». Проходит время и, увидев, что «размерчик» не тот, обижаемся на судьбу, считаем, что нас опять обманули. Для себя самой я назвала эту эмоцию «Ах…». Так вот, перерастет ли очередной «Ах..» в чувство более возвышенное – любовь, станет реальностью или останется мифом, зависит только от нас самих.

Что же такое любовь? Это своеобразная игра гормонов, но уже в другой тональности. Если влюбленность – постоянный надрыв и напряжение, то любовь – чувство светлое, теплое, спокойное. Она зарождается постепенно, приходит осознано, становиться конкретным и устойчивым. Любя мы хотим больше дать, чем получить. Видя недостатки партнера, как мудрая мать, стараемся мириться с ними, а добродетели оцениваем по достоинству.

Любовь и влюбленность – мифы или реальность?

Нет на свете ни одного человека, который ни разу бы не задумался об этом. Рано или поздно любой начальный этап взаимоотношений между мужчиной и женщиной должен придти к своему логическому завершению. Влюбленность может, развеяться, как дым, навсегда оставшись мифом, или перерасти в любовь, стать реальностью.

Как мы отнесемся к этому, какой выберем путь, закладывается еще в детстве. Люди способные любить, быть любимыми воспитывались в благополучной семье. В них с младенчества закладывали, доброту, уважение друг к другу, чувство взаимопомощи. И наоборот индивидуумы не способные к возвышенным чувствам полностью отдаются влюбленности. Они росли в условиях недопонимания, безразличия, насилия. Иногда это бывает гиперопека со стороны родителей.

Есть ли любовь с первого взгляда? Тема заезженная. Многие считают это мифом, другие уверенны это реальность, правы те и другие. Влюбленность и любовь четкой границы между ними нет. Влюбленность чувство, которое требует постоянного напоминания о себе. Нужны свидания телефонные звонки. Любовь иногда возникает после влюбленности, а иногда развивается самостоятельно.

Что такое влюбленность?

Влюбленность бывает двух видов: доброкачественная, недоброкачественная.
Доброкачественная влюбленность может быть подростковой и взрослой. Она подпитывается гормонами, ситуацией (отпуск, пляж). Сопровождается фантазиями, мечтами, то есть своеобразный миф, который тает с наступлением рассвета. Она не представляет собой никакой опасности со временем самостоятельно проходит.

В запущенных случаях влюбленность переходит в недоброкачественную. Она сопровождается непреодолимой тягой к кумирам, недосягаемым личностям, лицам гораздо старше или младшего возраста. Люди постоянно находятся в состоянии стресса, развивается чувство безысходности. Это наносит большой вред здоровью, расшатывает нервную систему, что может привести к попытке суицида.

Что такое любовь?

Любовь – доброта, совершенное благо, положительные эмоции, нравственные ценности. Она подразумевает под собой обоюдность, всегда сопровождается физическим влечением, желанием рожать, воспитывать совместно детей. Любовь только укрепляется с годами. Любящие люди находят выход из любой ситуации сообща. Партнеры всегда понятны друг другу, они уверенны в будущем. У них нет необходимости подстраиваться, менять что-то. Это привносит в отношения радость и умиротворение. Любовь – огромный труд двоих. Депрессивные состояния, попытки самоубийства не совместимы с таким светлым чувством.

Влюбленность или любовь, что из них миф, а что реальность решать каждому самостоятельно. Главное научиться испытывать чувства светлые, приносящие радость. Помните лучше один раз в жизни испытать любовь, чем тысячу раз «Ах…»!

В наше время любовью зовется не только эмоциональная привязанность, но и симпатия, даже и похоть. Однако чувства эти достаточно быстро меняются.

Так что не удивительно, что в этом виде любви преобладают эгоистичные чувства. Если любое из этих чувств изменяется, то любовь моментально проходит. Какая разница - Вы влюблены или уже Любите? Смотрим. . .

Психология Любви

К примеру, девушке нравится парень. Она без ума от его широких плечей и накачанной мускулатуры, от его красивых глаз. Вам все равно, что все это может измениться за двадцать лет, потому что вы об этом не думаете.

• А будете ли вы его как и прежде любить?
• Или вы решили связать свою судьбу с тем, у кого достаточно много денег.
• Однако останутся ли ваши чувства если поменяется его материальное состояние?
• Где будут ваши чувства тогда?

Такое чувство ищет благо лишь для себя. Если эти блага заканчиваются, то и любовь тут же проходит, куда-то девается. Такое чувство не способно выдержать препятствия или страдания.

Однако если любовь настоящая, то мысли о том, что ваш избранник лишится какой-то своей положительной черты, только закалят ваш характер и саму вашу любовь.

Что такое влюбленность?

Это вполне самостоятельное чувство. Оно протекает по своим законам, как и любовь. Оба эти чувства похожи только на первый взгляд. Они имеют лишь внешние сходства друг с другом.

Любовь не может возникнуть вот так вот, за раз. Она постепенно приходит к человеку, потому что любить человека нужно за что-то, а это что-то нужно сначала хорошенько узнать, для чего, собственно, и нужно время.

Большинство из нас всегда носят какую-то маску, которая спадает лишь спустя какое-то время, в определенных ситуациях.

Влюбленность же может возникнуть достаточно быстро. Она сваливается вот как, с бухты барахты.

Люди часто пытаются быть положительными и приятными, оставляя позади глубоко в себе отрицательные свои черты характера (например, злобу, зависть, ревность, коварство). Отрицательные свои качества обычно люди держат под контролем. А чтобы узнать человека не только с его положительной, но и с темной стороны, требуется обычно достаточно много времени (даже годы). Вот почему сегодня так сложно найти настоящую любовь, а время все проходит…

При этом не все показывают за эти годы свою истинную сущность. Лишь только спустя несколько лет, когда свадьба уже состоялась, люди во всей красе предстают перед своими избранниками.

Зато влюбленность начинается достаточно быстро и заканчивается она также быстротечно.

Однако есть один нюанс – если у вас с партнером имеются сексуальные отношения, то она так быстро не пропадет. Дело в том, что эмоциональная реакция осложняется наличием секса. Чаще всего пара остается вместе, даже если их не устраивают отношения, зато секс их полностью устраивает.

Любовь в книге «Песнь Песней» сравнивается со смертью. Что же между ними общего?

Тут все очень просто:

• Если в вашем сердце проявилась любовь к одному человеку, то для всех остальных ты умираешь.
• Вы перестаете заигрывать с окружающими, увлекаться другими, испытывать какие-то чувства к другим людям.
• Все ваши чувства безраздельно принадлежат только вашему избраннику.

Считается, что любовь является абсолютным благом. Такими же абсолютными благами является красота, милосердие, сострадание, совесть.

Все эти понятия относятся к моральным общечеловеческим ценностям. Они в высшей степени творческие и положительные, так что это чувство полностью не сопоставимо со страданиями, депрессиями, а уж тем более суицидами.

Любовь двулична

Она не может быть без детей, без влечения, без желания продолжить собственный род. Если любовь истинная, то эмоции подвластны уму.

Любовь должна ассоциироваться с чувством доверия, самоуверенности в разумных пределах, в безопасности. Причем чувство это всепоглощающее. Любая любовь переживет долгую разлуку, она пройдет через любую ссору и при этом наберется опыта.

Только взаимное чувство может быть любовью. Если оно не взаимно, то это может быть только влюбленность. Потому что без взаимного, такого же чувства – это словно растение без влаги.

Любовь действует положительно на личность, она открывает только положительные черты, наполняет нас новой энергией, пробудит интерес к жизни. Это чувство будет положительно влиять на личностный рост, на творческий процесс, на все дела, будет помогать личностному развитию. Это чувство помогает утвердиться собственному достоинству.

Влюбленность - как «любовный разрушитель»

Что касается влюбленности, то чувство это наоборот – разрушает все положительное в вашей жизни. Она игнорирует недостатки, в отличие от любви, которая их учитывает. Любовь предполагает построение отношений на положительных качествах при учете отрицательных, которых вы с ходом времени перестаете замечать.

Так в чем же разница?

Если вы влюблены, то это чувство тут же исчезает, стоит человеку только скрыться из виду. Чувство живет исходя из физического влечения (еще может быть благодаря парочке качеств), отсюда и поговорка – «с глаз долой», а далее значит «из сердца вон».

Как только отношения перестанут быть непосредственными, отношения угаснут, как и интерес к вашему партнеру. Это чувство не может пройти проверку временем. Влюбленность порождает сомнения, в то время как любовь - порождает уверенность.

Если вы Любите, то чувствуете полную уверенность, обдумав все составляющие вашей любви. Если же вы проанализировали ваши отношения и поняли, что вы влюблены, вам не стоит тут же рвать все отношения со своим партнером. Всегда все может поменяться, кроме того человеку свойственно ошибаться, вы можете еще не знать, что испытываете любовь.

Нередки случаи, когда влюбленность перерастает в достаточно крепкую любовь, однако при этом не стоит форсировать события, потому что любовь можно и спугнуть, а тогда этого никогда не произойдет.

Любовь или Влюбленность? -

Как показывают многочисленные исследования в разных странах мира, которые проводились и психологами, и физиологами, и сексологами, романтическое увлечение продолжается обычно один-два года. И если влюбленность за этот период времени не примет черты настоящей любви, то молодые люди вскоре почувствуют, что уже не испытывают удивительного чувства влюбленности, что «любовь умерла». На самом деле любви и не было. За истинную любовь было принято временное увлечение.

Уж так заведено давно,

Виной тому не мы, не боги:

Влюбляться всем нам суждено,

Зато любить дано немногим.

Любовь, влюбленность – две сестры.

Как близнецы, они похожи.

Увы, не каждый в жизни может

Узнать в них разные черты.

Вдруг дрогнет сердце, вспыхнет кровь,

И вмиг в счастливом озаренье

Мы принимаем за любовь

Слепой влюбленности мгновенья.

Не говори, что ты остыл,

Что все проходит, как ни горько...

Кто разлюбил – тот не любил.

Тот был влюблен. Влюблен. И только.

Михаил Палиевский

Когда «выходит срок действия» романтической влюбленности, супруги спускаются с заоблачных высот в реальный мир. Они начинают видеть целый ряд недостатков у спутника жизни, недостатков, которых раньше не замечали или не придавали им значения. Вдруг, к своему большому сожалению они выясняют, что некоторые из этих недостатков сильно «действуют на нервы». Те маленькие изъяны, которые в возлюбленном казались едва ли не достоинствами, теперь могут просто ужасать. Мужу и жене кажется, что «любовь уходит».

К сожалению, множество супругов в этот период развития семейных взаимоотношений приходит к ложному мнению, что они ошиблись в своем выборе, что их предали («А ведь говорил (говорила), что любит!»).

И они начинают враждовать с теми, кем недавно восторгались, не понимая, что не было еще любви, была только влюбленность. Они жалуются, что «больше не чувствуют любви» и считают это достаточной причиной, чтобы расстаться.

Настоящая любовь, конечно же, в семьях реально существует. Беда в том, что люди принимают за любовь то, что на поверку часто оказывается недолговременной влюбленностью. Многие ошибочно полагают, что любовь автоматически приходит в период романтических отношений и остается навсегда после выполнения некоего ритуала, например, произнесения в ЗАГСе слов «согласен» («согласна»). Несмотря на то, что во влюбленности много эмоций, любовь – это чувство большее, чем эмоции.

Священник Илия Шугаев отмечает несколько характерных признаков влюбленности:

1. Эгоизм . Человек влюбленный (не любящий, а влюбленный!) думает, прежде всего, о себе, о своих чувствах.

2. Влюбляются обычно во что-то . Влюбляются в красивое лицо, в красивые глаза, в стройную фигуру; в более возвышенном варианте – это, например, хороший характер, ум. Может ли такое чувство быть прочной основой брака? Вряд ли. Ведь со временем внешность меняется. Многие женщины после первых родов так и не могут вернуть себе девичью стройность, и не потому, что «запустили» себя. Меняется не только фигура. Лицо, волосы, кожа также утрачивает свой первоначальный вид, особенно если их старались улучшить искусственным образом. Если причиной влюбленности была не внешность, а, например, ум, характер, то и тогда чувство нельзя считать надежным, так как наверняка в жизни будут встречи и с более умными и более приятными людьми.

3. Пылкость чувств. У взрослого семейного человека один вид влюбленной пары вызывает легкую улыбку. С одной стороны – как трогательно и внимательно ухаживает он, как элегантно принимает ухаживания она, а с другой – как все это еще далеко до настоящего чувства! На самом же деле глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внешнего проявления. Истинное чувство, как правило, выглядит тихо, скромно, неприметно. Внешняя пылкость, скорее всего, свидетельствует о недостатке внутреннего переживания, когда все силы уходят на внешнее.

Г. Чепмен отмечает: «Однако, исследования показывают, что есть и лучший вариант: признаем, что влюбленность – временный эмоциональный всплеск, и отправимся с нашим супругом на поиски настоящей любви. Любви, которая не будет наваждением, в которой соединятся разум и чувства. Такая любовь – это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста. Наша основная эмоциональная потребность – не влюбиться, а быть по‑настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь-выбор. Такая любовь требует сил и дисциплины. Вы стараетесь на благо другого, и если вам это удается, вы и сами радуетесь, оттого что любите по‑настоящему. Это не похоже на эйфорию влюбленности. Вообще, настоящая любовь родиться не может, пока не умрет влюбленность».

Любовь не вырастает, не становится великой и совершенной вдруг и сама по себе, но требует времени и постоянного попечения. Царица-мученица Александра Феодоровна

И.Ю. Полякова, О.И. Панова и А.Ю. Меньшова выделяют следующие противоположные стороны двух состояний – влюбленности и любви:

№	Влюбленность	Любовь
1.	Влюбленность не ориентирована на ответственность	Любовь – это ответственность, дисциплина, развитие и постоянство
2.	Влюбленность – это переживание особых романтических эмоций, у которых есть шанс перерасти в любовь	Влюбленность – основа любви, необходимая ее составляющая (ее первая ступень)
3.	Влюбленность не имеет прочного фундамента: совместных интересов, творческих дел, которые требуют развития и самостоятельного формирования	Любовь – это объединяющее начало, поэтому между супругами должны быть общие интересы, дела, цели, перспективы, в которые каждый вкладывает силы и душу
4.	Влюбленность чаще всего связана с идеальным образом (она иллюзорна). Человек более любит свое чувство, чем реального человека с его достоинствами и недостатками. Одним словом, влюбленный человек «любит любовь»	Любовь направлена на объект – определенного человека, на принятие его таким, какой он есть. Любовь – это свобода, так как позволяет супругам быть самим собой: не играть роли и не носить «маски»
5.	Влюбленность длится до первых испытаний, которые являются проверкой на прочность и истинность	Любовь возрождается, укрепляется и развивается в испытаниях и трудностях
6.	Влюбленность более направлена на себя, на удовлетворение личностных потребностей, личностных желаний	Любовь ориентирована на супруга и на совместное духовное развитие, что включает такие качества, как: способность жертвовать личными интересами ради общих задач, поддержка, взаимопомощь, умение отдавать и делиться

Как вы уже, наверно, поняли, отсутствие зрелой любви нарушает равновесие в браке, приводит к неуверенности, обидам, раздражение, конфликтам. В зависимости от характера взаимоотношений – созависимых или партнерских – супруги по-разному понимают любовь. Для одних это привязанность, пристрастие, зависимость, переходящая в одержимость, для других – свобода, доверие и близость. Когда вы поймете, что именно вами движет, и начнете решать СВОИ ЛИЧНЫЕ проблемы, перемены к лучшему окажутся вполне реальными. Не случайно Господь Иисус Христос заповедал: «...вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего » (Мф. 7, 5).

Первые годы супружеской жизни – важный и во многом определяющий период существования семьи. По ним можно судить о потенциальном качестве брака и строить прогнозы относительно стабильности данной семьи.

Несмотря на яркую эмоциональную окрашенность и романтизм, характерный для молодого супружества, данный этап семейной жизни является одним из наиболее сложных, о чем говорит приходящееся на него большое количество разводов. Проблемы этой стадии могут быть связаны со сложностями семейной адаптации и трудностью принятия новых ролей; зачастую они являются следствием неотделенности супругов от родительских семей.

Прохождение семьей данного этапа могут осложнить следующие факторы:

– Брак как возможность восполнить дефицит. Наблюдается в случаях, когда один или оба супруга вступают в брак из-за желания перестать ощущать недостаток любви, общения, заботы, тепла, внимания, хотят избежать чувства одиночества и ненужности.

– Брак как способ отделиться от родительской семьи. Стремление молодых супругов дистанцироваться от родителей является одним из наиболее частых неадекватных мотивов вступления в брак. В этом случае создание новой семьи становится специфическим коммуникативным посланием родителям о том, что их ребенок стал взрослым и имеет право на независимые решения и самостоятельную жизнь.

– Брак как способ преодолеть какой-либо кризис :создание семьи как попытка справиться с утратой значимого человека, как способ пережить профессиональную несостоятельность и др.

– Заключение брака с целью соответствовать нормам социального окружения, касающимся возраста вступления в брак и других аспектов брачного поведения. Данный брак является способом избежать давления социальной среды.

– Брак как компенсация чувства неполноценности. Вступление в брак может быть способом восполнить личностные дефекты. В этом случае присоединение к идеализированному партнеру позволяет повысить чувство coбственной значимости и самоуважение.

– Брак как достижение. Наблюдается в случае получения одним из партнеров материальной или социальной выгоды вследствие заключения брака.

– Вынужденный брак. В данном случае вступление в брак является способом решить возникшие жизненные затруднения. К их числу можно отнести незапланированную беременность, жилищные или материальные проблемы одного из супругов и др.

При неадекватной мотивации вступления в брак личность партнера не представляет собой ценности, важно только его наличие либо его функциональные характеристики, имеющие значение для удовлетворения потребностей.

2. Значительные различия в семейных традициях, происхождении супругов и моделях их семейных отношений (например, в религиозных убеждениях, образовании, социальной и национальной принадлежности, возрасте и т. п.).

3. Материальная, физическая или эмоциональная зависимость пары от членов родителей.

4. Личностные особенности одного или обоих супругов, связанные с установлением отношений привязанности, прежде всего – наличие у супругов способности устанавливать близкие отношения, присоединяться и отделяться друг от друга, не испытывая при этом сильного дискомфорта.

5. Наличие дисфункциональных семейных отношений в родительских семьях супругов.